Мама без розовых кружев

О материнстве почему-то принято говорить в двух, скажем так, тональностях. Или какие-то розовые сопли, размазанные по всем окружающим – или агрессивное неприятие, "ненавижу детей, никогда, ни за что".

Но и то, и другое – неправда.

Материнство – революционный период в жизни женщины. Всё полностью меняется, ты ничего не знаешь о себе, о муже, о подругах, о родителях – вообще ничего о жизни. Взрослеешь.

Жизнь становится с ног на голову, и в ней счастья столько же, сколько и страха, и слез, и паники, и какого-то фантастически нового ощущения мира и своего места в нем, новой уверенности, новых смыслов.

Но когда женщина становится матерью, она не превращается в "усюсю, я свечусь изнутри и ощущаю вселенскую гармонию". Нет.

Не одевается она в розовые кружева. Но и в железные доспехи тоже не облачается.

Первые дни после рождения ребенка лучше не вспоминать – шоковый период.

Первый месяц очень тяжело справиться со всем, что навалилось: сложно человеку, который был активным, работал, дружил, – вдруг оказаться привязанным к малюсенькому, крошечному существу, которое одновременно сваливает на твою голову огромное количество тревог и забот, и огромное количество любви.

Этот малыш вызывает у тебя невероятные эмоции: ты за него боишься бесконечно – сама себя боишься, что сделаешь что-то не так с ним, боишься на руки взять неправильно, лишний раз дотронуться. И одновременно вдруг понимаешь, что порвешь любого, кто до него как-то неправильно дотронется…

...Ну, это сложно объяснить вот так, коротко.

Ребенок требует вдруг целиком твоего внимания, ему нужен эмоциональный, нежный и спокойный контакт с тобой, ему самому очень страшно и одиноко – а ты не понимаешь, как с собой-то справиться.

Вот эта каша из противоположных чувств – это очень сложно.

Именно этот, эмоциональный аспект материнства, я восприняла как-то ярче всего.

[L]Я страшная зануда, ходила на курсы для беременных, прочла книг массу. Но все это прикладные вещи – как купать, кормить, одевать, лечить.

Про атомный взрыв в голове никто не предупреждал. А это важно. У мамы и младенца общий гормональный фон – то есть, ты вся перепуганная, выделяешь адреналин, и ребенок его получает, начинает плакать еще сильнее, а тебе кажется, он специально издевается.

Такой порочный круг.

Вот об этом надо рассказывать на курсах. Как минимум, не стоит говорить девочкам, что у тебя будет розовый миленький пупсик, и твоя жизнь, наконец, наполнится солнцем. Потом сложно справиться с истинным положением дел.

Ребенок – это колоссальный эмоциональный труд, к этому нужно ответственно и очень по-взрослому подходить.

Нельзя родить ребенка и дальше продолжать жить как раньше. Конечно, люди разные, но от неподготовленности страдают все – ребенок, брак, психика…

Огромное количество моих знакомых разошлись в первый год после рождения ребенка.

Пять основных "лайфхаков", которые открылись мне после родов

Первое – нет никаких правил. Как ни странно, сколько лет человечество рожает детей, казалось бы – а нету правильной системы, железобетонной.

Вот я адепт, скажем так, теории полного погружения матери в ребенка. Он у нас сам решает, по какому графику жить, что есть, и так далее – я под него подстраиваюсь пока, а не он под меня. Этот подход требует полной отдачи, это тяжело.

То есть, первый год меня, условно говоря, нет – я с сыном. И именно за это подобный подход многие критикуют. Но я на сто процентов уверена, что действую правильно, потому что считаю, что благодаря этому мой сын вырастет со встроенным чувством защищенности.

Я много об этом читала, верю в "теорию привязанности" и считаю, что чем больше заботы, уважения, защиты, поддержки человек получает, пока он маленький – то есть, пока ему это нужно больше, чем когда либо – тем свободнее и самостоятельнее он будет потом, когда вырастет.

Так вот: мне бы, может, даже и хотелось – ну, просто с точки зрения вселенской справедливости – сейчас сказать, что все мамы, которые действуют по-другому, на самом деле страдают, потому что их дети плачут и плохо себя ведут, и так далее.

Но я такого сказать не могу, потому что это неправда.

Прекрасные, спокойные дети растут у мам, которые через неделю после роддома пошли работать.

Вы просили лайфхаки – ну вот, сформулируем так:

Единственными жесткими правилами поведения с младенцами являются правила безопасности, физической и психической.

То есть – орать на младенца нельзя, и ронять его с лестницы нельзя.

А на тему того, как долго кормить его грудью, как часто гулять, делать ли массажи и по какому графику укладывать спать – никаких железобетонных правил нет. Эти решения принимает мама, в идеале вместе с малышом.

Если у женщины есть возможность немножко уделять себе время, она интуитивно знает что ребенку нужно, без бабушки, без педиатра, без соседок по лестничной клетке. И никого не слушает. Ребенку нужна любовь, это однозначно. А все остальное он сделает сам.

Второе – выходишь из роддома и вроде как на сцену на центральной площади попадаешь. И всем внезапно есть до тебя дело, у всех есть мнение по поводу твоих действий, и все его абсолютно безапелляционно высказывают.

Вот от этого открытия я была в искреннем ужасе.

На прогулках, в больницах, дома по телефону – все начинают тебе какие-то наводящие вопросы задавать и рассказывать, "как надо". Этим советчикам нельзя угодить, им все плохо.

Ребенок плачет – что ты за мать, утешаешь – не бери на руки, избалуешь. Сидишь в декрете – курица, мозги заплывут. Идешь работать – кукушка, бросила младенца. Ну и так далее.

Я со всеми этими людьми вступала в споры, что-то доказывала, тратила массу энергии. Не стоило.

У всех есть дети, всем есть до этого дело, у всех есть мнение, каждому хочется быть экспертом хоть в каком-то вопросе. Так что главное себя контролировать и не поступать так же по отношению к другим мамам – а советчиков быстро и спокойно пропускать мимо ушей.

Пункт 3. Очень изменяется круг общения. Практически все мои подруги и друзья отпали, исчезли. К этому нужно готовиться заранее.

Можно долго гадать о причинах, из-за чего так происходит, но суть в том, что это – нормально.

Не нужно обижаться на это.

Честно – с тобой не очень интересно ходить по парку, людям, у которых нет детей, не надо знать, сколько раз ребенок покушал. Они имеют право не хотеть это слушать.

Появится много новых друзей – таких же мамаш по интересам. Ну и старые постепенно вернутся, особенно те, кто действительно друзья.

Теперь четвертое – про уплывший в молоко мозг.

Я сильно из-за этого переживала, потому что очень не хотелось вдруг отупеть, стать заторможенной, как принято говорить о молодых мамах в народном фольклоре.

Но послушайте – я вдруг стала вести блог, который людям нравится. О материнстве.

Я раньше тоже писала о чем-то, то есть, это не с неба на меня свалился вдруг талант – но так легко писать на другие темы у меня не получалось. Сейчас я пишу для журналов, работаю над книгой. Я точно знаю, что и как в ближайшие годы с этим буду делать, как развиваться, как зарабатывать на этом.

Так у кого, простите, мозги утекли в молоко?!..

И таких мам много. Они начинают шить какие-то юбочки и повязочки, делать какие-то мармелады, проводить специальные ивенты для детей, целые телеканалы открывать.

Это толчок, который открывает перед активной, живой, открытой женщиной новые горизонты.

Никаких "мозгов в молоке", вообще не волнуйтесь на эту тему.

Ну и пятое – родив ребенка, я просто обомлела от того, как люди ведут себя с детьми.

Их затыкают, оскорбляют, позорят при других, заставляют извиняться за какие-то глупости, просто на каждом шагу унижают и напоминают, что они – никто, и никаких прав у них нет.

Слушайте, ну как это возможно?!

Почему ребенка нельзя уважать, чем он хуже взрослых? Он лучше!

И взрослые делают это мимоходом, не замечая.

Вот ребенок упал, и папа ему говорит – ну я же предупреждал тебя, голова твоя тупая… Он так говорит даже не со зла, наверное, а больше от испуга – сам испугался за малыша, и вот таким образом снял напряжение. А мальчик растет с мыслью, что он – тупой, потому что это ребенок, он родителям доверяет на 400%, ему неоткуда больше брать информацию о самом себе.

Это катастрофа. Я не призываю детям все разрешать – в конце концов, это очень быстро закончится бедой.

Но обращаться с ребенком как с собакой, просто потому, что "можно"? У тебя, взрослого и сильного, накопилась усталость и раздражение, и можно на него это скинуть – он же ничего не ответит. Это твой ребенок, он поплачет и забудет, все равно он тебя любит.

Это ужасно. И именно в этом я вижу причину того, что вокруг нас сейчас так много неадекватных взрослых. Вы уж простите меня, но не может человек, которого с детства не считали никем, как-то иначе относиться к окружающим.

Что почитать папе, маме, бабушкам?

Самая золотая, базовая книга – это Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком – как?" Книгу увлекательно читать, она дает понимание, что ребенок – не злобный манипулятор, а хороший, добрый, маленький человек, который очень нуждается в любви и добре.

Потом есть очень хороший психолог Людмила Петрановская и блестящая книга "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка".

Это именно о том, что нельзя малыша, особенно в первый год жизни, "испортить" лаской и заботой, о том, что "не бери на руки – привыкнет" – самый опасный совет, который вы можете получить от заботливых бабушек.

Книга короткая, хорошо написанная. Если ее как можно большее количество родителей прочтет, мир через двадцать лет станет в разы лучше. Также у Петрановской много вебинаров, лекций для взрослых – конфликты в семье, про мам и пап, их стрессы, про эмоциональное выгорание.

И книга, которую я бы – честно! – ввела на законодательном уровне обязательной к прочтению всем, кто планирует завести ребенка: "Целуйте меня. Как воспитывать детей с любовью" испанского автора Гонсалеса.

Просто фантастическая книга о том, что детям действительно от нас нужно, и как просто им это дать.

Главное, помните, что все сложное очень быстро закончится. Всего три месяца, ну, полгода максимум. Да, очень тяжело, но это скоро пройдет.

Я знаю, когда сидишь ночью с рыдающим ребенком на руках, не понимаешь, почему он плачет (сама не спала неделю, с мужем поругалась), у тебя болит грудь и в общем, все навалилось – кажется, что еще три месяца так не протянуть. Но у вас нет выбора. А потом все наладится – и начнется волшебство, когда человек на твоих глазах начнет формироваться, умнеть, проявлять характер.

Это невероятно. И это, мягко говоря, стоит трех месяцев недосыпов.