10 ознак, що у вас можуть бути нездорові кордони зі своєю мамою

Стосунки між вами та вашою мамою з часом повинні розвиватися. Залежна від батьків дитина стає незалежним дорослим.

Але у деяких випадках мами та їхні дорослі син чи донька застрягають у старих ролях, і здорові кордони стають розмитими, пише The Huffington Post.

Фото: vadimphoto1@gmail.com/Depositphotos

"Більшість дітей починають бути дуже незалежними від батьків, яким важко відпустити цей зв’язок, – розповідає психотерапевт Тіна Тессіна. – Хоча для емоційного розвитку мами й дитини це необхідно.

Мамам слід навчитись підтримувати своїх дітей у дорослішанні, а дорослі діти мають вчитися бути незалежними.

Ось 10 ознак від психотерапевтів, що у вас можуть бути нездорові кордони зі своєю мамою. 

Зверніть увагу: У цих прикладах мами здебільшого вимогливі, а діти залежні, але вони можуть розвиватися.

Ви відчуваєте, що маєте кинути все, коли телефонує мама, навіть якщо цього дня ви уже говорили?

Коли мама хоче з вами зустрітися, ви скасовуєте плани з друзями, колегами чи переносите побачення?

Якщо так, ви на нездоровій території.

Так, мама – це важливо, але вона не має бути над усім вашим життям.

"Тато/мама чи доросла дитина може надмірно вимагати чи очікувати, щоб інша людина проводила багато свого вільного часу з нею", – каже клінічний психолог Джіна Делукка.

Ви можете відчувати, ніби правильно чините, коли виконуєте мамині вимоги й очікування, але це може закінчитися пошкодженням вашого зв’язку – почуттям образи та іншими негативними почуттями, каже терапевт Аманда Стімен.

Якщо ваша мама каже або робить речі, які показують, що ви відповідальні за її самопочуття, ймовірно, це означає порушення кордонів.

Ви не можете контролювати стан її емоцій, це може лише вона.

"Деякі батьки навчились робити так, щоб їхні діти почувались відповідальними за їхні емоції. Вони можуть казати: "Тому що ти це зробив, я хвилювався", "Ти засмучуєш мене, коли не телефонуєш", "Якби ти цього не зробила, я б не розізлилась", – каже Стімен.

Часто це починається ще у юному віці.

Цей токсичний спосіб мислення може впливати і на ваші стосунки з іншими людьми.

Ви не повинні відчувати потребу брехати мамі, боючись її несхвалення.

Якщо їй не подобається – це теж нормально.

"У дорослому віці ви відповідаєте за власні рішення і їхні наслідки. Вам не треба маминої згоди як способу навчити вас розуму і "як краще", – пояснює сімейний терапевт Аарон Андерсон.

Якщо ви бачите, що обманюєте маму через це, може, ви застрягли у старій ролі "мама-дитина".

Чесність допоможе перейти на новий етап.

"Просто чесно кажіть, що ви робите і чому. Це чудовий спосіб створити дорослі стосунки", – каже експерт.

У дорослому віці у вас може бути період безробіття, коли ви змушені попросити фінансової допомоги мами чи тата, поки знову не зміцнієте.

У цьому нічого поганого немає.

Але загалом – якщо ви можете працювати – це не причина сидіти у мами на шиї.

"Якщо ви покладаєтесь на кошти мами, це означає, що вона проінформована про усі ваші фінанси.

Іноді включно з тим, на що ви їх витрачаєте, скільки витрачаєте тощо.

Це означає, що вона може втручатися у ваші рішення і впливати на них. Це не дозволяє вам бути самостійним дорослим", – каже Андерсон.

Фізично й психологічно дорослі повинні бути здатними попрати одяг, прибрати свій дім тощо.

Ваша мама може хотіти робити ці речі замість вас, намагаючись допомоги.

Але якщо це дозволити, вона може перешкоджати вашому зростанню та розвитку.

Якщо ви відчуєте, що не можете приймати щоденні рішення, не порадившись з мамою чи не спитавши її дозволу, щось не те.

Як дорослій людині, вам має бути комфортно обирати самотужки.

Ви можете порадитись, якщо хочете, але не маєте відчувати обов'язку це робити.

Якщо ви не дослухаєтесь до її слів, вона може почати сипати звинуваченнями та змушувати вас відчувати провину.

"Мама може зреагувати гнівом, соромом, критикою, якщо дитина зробила щось не так, як очікувала мама, – пояснює сімейний терапевт Тара Гріффіт.

Це може призвести до нездатності проявити характер, низької самооцінки та дискомфорту самовираження.

Здорові стосунки будуються на довірі.

Якщо ви чи ваша мама відчуває, що мусить підглядати чи по-іншому втручатися у вашу приватність, це ознака, що щось не те.

"Якщо мама читає ваші особисті повідомлення, переслідує вас у соцмережах і потім ще й влаштовує допити і злиться, якщо чує "Ні" – це класичне порушення кордонів", – каже Тессіна.

У здорових стосунках мама-дитина мама є гордою за позитивні якості, вміння та досягнення своєї дитини.

Якщо з'являється відчуття суперництва чи заздрощів, вартує розібратись, чому.

"Це може бути суперництво навіть за увагу тата", – пояснює сімейний терапевт Лінсі Сілі.

За її словами, це передає сигнал дитині, що вона недостатньо хороша, або дитина може сама сховатись у тінь, щоб мама сяяла тощо.

Ваша мама може намагатись "прибрати" за вами і виправити ваші помилки, щоб захистити від негативних наслідків вашої необдуманої чи нездорової поведінки.

Але ці зусилля можуть більше зашкодити, ніж допомогти, дозволяючи вашим поганим звичкам тривати без наслідків.

"Це може бути також пов'язано з провиною, пов'язаною з її батьківством чи щоб підтримати залежність дитини від батьків, бо вона стає автономною", – каже Гріффіт.

Ви часто думаєте: "Занадто, мам!" після того, як вона розповіла про свого чергового кавалера зараз чи у юності?

А, може, вона тисне, щоб дізнатися кожну деталь вашого романтичного життя.

Відкриті і чесні стосунки – це круто, але деякі речі мають бути особистими.

"Якщо у вас близькі стосунки з самою, де ви відкрито говорите практично про все, це нормально і здорово, якщо ви хочете мати певні особисті кордони,  які у певних речах хочете закрити", – додає Делукка.