7 причин, через які сваряться пари у перший рік спільного життя

Легко зберігати "хімію" у сексі на початку сексуального життя. Тому ви можете думати, що гаряче сексуальне життя можна підтримувати без жодних зусиль.

Але правда в тому, що багато пар відчувають спад сексу впродовж першого року шлюбу, пояснює сімейний терапевт Курт Сміт, який спеціалізується на консультуванні чоловіків.

Нерідко сексуальна пристрасть після весілля падає, і одного з партнерів це не влаштовує.

Він радить парам вивчити бажання один одного. І почати конструктивний діалог у цій темі.

Адже зменшення сексу може створити фізичну та емоційну дистанцію між закоханими. Особливо, коли один партнер робить пропозиції, а інший їх часто відхиляє, коли з’являється відчуття сорому, що ти не можеш задовольнити сексуальні партнери своєї пари.

Якщо ви помітили, що це трапилось у вашій парі, це панікуйте. Це зазвичай травляється. Але спробуйте поговорити про ці зміни з коханою людиною, радить секс-терапевт Кімберлі Реснік Андерсон:

"Пари вирішують, що легше не мати сексу, ніж справлятися з болісними відчуттями та непередбачуваними емоціями на кшталт провини чи злості.

Ключове в цій ситуації: втрутитися до того, як проблема з’явиться у вашому житті, подбати про це заздалегідь".

Ще до весілля ви маєте між собою визначити, чи у вас однакові погляди на те, хочете ви дітей чи ні і якщо так, що коли.

Можливо, ви не розпланували і не деталізували, якою бачите родину до того, як її створили.

Могли не обговорити, коли народити першу дитину, скільки дітей ви хочете, скільки років різниці маєте бути між ними тощо.

Досить звично, коли в одного у парі ментальність "годинничок то тікає", тоді як інший хоче насолоджуватися життям до того, як народити дитину, сконцентруватись на кар’єрі чи іншому розвитку спочатку, каже Сміт.

Досвід планування і святкування весілля може змінити терміни, коли пара хоче мати те чи інше. Наприклад, дітей чи купити будинок, каже сімейний терапевт Спенсер Норсі.

Експертка радить парі кілька місяців після весілля не планувати нічого грандіозного, а просто жити від кількох місяців до року разом, насолоджуючись.Бо на весіллі родичі/друзі можуть нарадити різного і це може бути не вашим рішенням.

Це важливо. І аж тоді вносьте зміни у свої плани, якщо треба.

Коли друзі приходять в гості без попередження, ваші родичі постійно допитують, ви жінка ще не вагітна, коли чоловік не може прийняти рішення без консультації з батьками, це може створити проблеми і напругу у парі.

Це нездорові кордони.

Одна з великих проблем молодих пар: тіло уже доросле, але емоційно вони ще не повністю зрілі, пояснює Ветстоун.

Дорослі можуть встановлювати чіткі кордони з родиною і друзями. На першому місці в них - їхня сім’я і шлюб, додає експерт:

"Сварки, які ми бачимо: коли один у парі ставить потреби друзів і родини вище, ніж коханої людини, з якою одружений".

Звісно, підтримувати близькі стосунки з друзями і рідними важливо після весілля. Але якщо ви регулярно ставите інших вище за свою половинку, можуть початися проблеми у парі.

"Вам слід бути уважними до щоденних бажань і потреб своєї половинки, а їй / йому слід робити те ж для вас.

Коли діло доходить до кордонів з родиною і друзями, ми заохочуємо пари пари розвиватися і покладатися на свою пару як на головну людину, більше, ніж на інших", - пояснює експерт.

З’ясувати, як розділити хатні обов’язки (хто прибирає в кухні, закидає прання в машинку, готує, миє посуд тощо) так, щоб це влаштовувало обох у парі, може бути складно.

Але це дуже важливо для здорових стосунків. Дослідження 2016 року показало, що 56% одружених американців сказали, що поділ хатніх обов’язків дуже важливий для успішного шлюбу.

А коли левова частка цих обов’язків лягає на плечі лише жінки або лише чоловіка, це може вести до вигорання і сварок.

У родинах жінка досі часто сама займається хатніми справами.

Але не завжди брудні шкарпетки прибирає за чоловіком дружина, пояснює Сміт:

"Чоловіки регулярно скаржаться мені, що їхні дружини не прибирають за собою. Наприклад, можуть лишити немитий посуд за собою, чи одяг, який слід попрати, на дивані".

Експерт радить обговорити і погодити між собою стандарти догляду за хатнім господарством.

Важливо, щоб на ці умови погодились обоє.

З цим питанням точно зіштовхується багато пар, особливо у перший рік спільного життя.

Ніхто з пари не хоче просто так віддати іншій родині свята, і "поламати" багаторічні традиції. Але пожертвувати цим комусь спершу доведеться.

Більше того, слід ще й впоратися з розчаруванням родини, до якої ви не приїдете на найближчі свята. Це і ваш смуток, і стрес.

За словами Ветстоун, родичі пар часто звинувачують доньку/сина і тиснуть на них, лобіючи, щоб їхали на свята саме до них.

Терапевт повторює парам, що у день весілля вони створили свою власну родину, і вона - на першому місці, і уже потім ідуть бажання їхніх родин.

Якщо обоє в парі ненавидять пропускати родинне свято, можете їздити до родичів по черзі (на Різдво до одних, на Великдень до інших і навпаки, чи рік туди, рік туди), чи просто кинути монетку, якщо важко домовитись. Або просто лишитися вдома і запросити рідних до себе, створивши свою власну родинну традицію.

Незважаючи на те, чи ви живете разом до весілля чи окремо, після весілля, ймовірно, доведеться зіштовхнутися з новими завданнями, які слід вирішити.

Це може бути ремонт в будинку, перестановка меблів чи просто звільнення простору для речей один одного. Ну, і з весільними подарунками щось слід зробити :)

"Багато пар, які горді, що можуть дати собі раду, здивуються, наскільки вони можуть злитись один на одного через меблі і декор", - каже Норсі.

Вона заохочує пари з’ясувати свої "глибші" цілі для спільного будування щасливого дому.

Поговорити не про функціональність чи естетику, а про їхнє бачення конкретних речей та що вони для вас означають.

Що особливого у цьому предметі, який ви хочете зберегти?

Коли ви почуєте один одного і врахуєте слова і побажання, може бути легше ухвалити рішення для дому.

Гроші — це горезвісна тема для пар, особливо для молодят, які лише починають поєднувати свої фінанси, думають, як придбати житло чи народити дитину.

"Коли ви зустрічаєтеся, чи навіть живете разом, легко не показувати свої фінанси. Але після весілля більшість партнерів дізнаються правду про те, чи має партнер чи партнерка борги, які, як він чи вона витрачає кошти тощо", — каже Сміт. І ці виявлення можуть вам не сподобатися.

Грошові питання можуть бути чисто практичними, але часто у них є багато емоцій, тому їх буває важко обговорювати.

Коли пари приходять з цією проблемою до терапевта Сміта, зазвичай він спочатку просить пари, щоб вони часто і відкрито висловили свої почуття про гроші.

І уже після цього експерт створює і розвиває разом з парою план, як рухатися далі.