Три ознаки шлюбу, що руйнується, і як їх розпізнати

Є кілька факторів, які не співставні з життєздатним і люблячим шлюбом та довготривалими стосунками.

Наприклад, недовіра, неповага і незацікавленість вбивають стосунки в багатьох сенсах. 

Вони можуть поступово зруйнувати вузи в серці і душі і призвести до фактичного розриву та завершення шлюбу. 

Пише Сюзанна Філіппс, доктор психології для Psychology Today.

Недовіра 

Не довіряти комусь – означає сумніватися в його чесності чи надійності, ставитись з підозрою. 

Щоби партнери розкривали свою автентичність, наважувалися рости і ділитися своїми страхами, отримали доступ до фантазії – вони мусять почуватися у безпеці поряд з іншим.

Недовіра дискваліфікує безпеку. 

Причиною недовіри у стосунках можуть бути: 

• відмова партнера ділитися інформацією щодо сім'ї, роботи або власної історії;

• приховане використання спільних коштів;

• приховування інформації про друзів і заняття;

• шкідливі звички, за які тримаються із зростаючим відчаєм та потребою у власних секретах;

• але найчастіше – фактичний розрив стосунків через роман на стороні.

Недовіра та роман

Для багатьох викриття роману стає причиною припинення відносин – більше не хочеться довіряти. 

Дійсно, найпоширенішою "останньою краплею", яка сприяє розлученню, є невірність.

Деякі пари після роману роблять спроби вибачення, примирення та відновлення. 

Для деяких відбувається відновлення довіри із взаємними цілями та професійною допомогою. 

Для інших спроба швидко "подолати" справу виходить з ладу через розрив зобов’язань та/або неможливість повернути довіру.

Поширеним болючим варіантом є взаємне заперечення пари як стосунків, так і недовіри. 

Це ситуація, коли роман є "негласним відомим" у стосунках. 

Побоювання полягає в тому, що дороги назад не буде, якщо справу буде визнано.

Психологічно часто буває зворотне: коли справу не можна визнати, вона не може бути вирішена. 

Мовчання про роман залишає шрам недовіри і часто почуття сорому, яким страждають обидва партнери. 

Коли немає визнання, немає розуміння справи, немає спільного болю та докорів сумління, а також немає можливості зцілитися поза романом.

Немає можливості перезавантажити відчуття, що нас знову безпечно люблять.

Безпідставна недовіра

Деякі стосунки повільно руйнуються через невиправдану недовіру.

Через зраду в дитинстві, попередній розрив стосунків або труднощі з регулюванням емоцій та самооцінки, недовірливий партнер просто не може довіряти компліментам друзів свого партнера в офісі, не вірить у потребу партнера проводити час з іншими людьми тощо. 

Усе ставиться під сумнів і неправильно тлумачиться зі страхом. 

Недовіра зберігається незалежно від вибачень та змін.

Життєздатні стосунки стають неможливими.

Коли ця динаміка пронизує стосунки, це вимагає професійної допомоги подружжю та/або окремому партнеру, перспектива якого може бути зумовлена ​​емоційною проблемою чи клінічним розладом.

Неповага

Виявити природу та вплив неповаги у стосунках може бути важко, оскільки це може бути як тонким, так і токсичним. 

Інколи неповага так добре прихована під виправданнями, що партнер може навіть не знати, наскільки шкідливою може бути його поведінка чи коментарі для партнера і наскільки це буде руйнівним для їхніх стосунків. 

При цьому може звучати: 

"Ти знаєш, що я жартував, коли сказав, що ти знову не складеш водійський іспит?"

"Я знаю, що ти любиш те, що робиш – я просто думаю, що всі вважають це дуже нудним".

Неповага є синонімом зневаги. 

Сигналами, які можуть означати неповагу є: 

• глузування з партнера, 

• знущання над ним або ігнорування,

• відволікання на телефон, коли партнер ділиться чимось важливим для нього,

• неповага, яку видно через мову тіла, як наприклад, закочування очей, 

• виправлення або ігнорування партнера публічно поряд з іншими, 

• нездатність розпізнати, вибачитися та спробувати змінити свою поведінку. 

  Фото: Depositphotos doble.dphoto

Психолог Джон Готтман, який спеціалізувався на спостереженні за тисячами пар, зазначає, що зумів із точністю до 90% передбачити, які пари розлучаться протягом п'яти років. 

Грунтуючись на своїх дослідженнях, Готман виділяє чотири негативні моделі спілкування, які передують розлученню: критика, зневага, позиція захисту та відвертання. 

З точки зору деструктивної динаміки важливим є визначення Готтмана зневаги як найбільш руйнівної та найбільш можливої перед розлученням.

"Неможливо встановити зв'язок, коли ваші стосунки позбавлені поваги", – каже він. 

Незацікавленість 

Більшість партнерів воліють, щоб хтось сердився на них, ніж не цікавився ними. 

Незацікавленість стосується втрати інтересу до іншого як до особливого у вашому житті, до спорідненої душі, інсайдера, який знає і любить вас, навіть якщо ви є абсолютно різними. 

Сигнальними фразами можуть бути: 

"Тату, чому ти ніколи не приходиш побачити, як мама біжить на перегонах?"

"Немає сенсу ходити на вечірку вашої родини – я не маю з ними нічого спільного".

Незацікавленість несумісна із твердженням, співчуттям, пристрастю, бажанням та близькістю. 

Незацікавлений партнер перестає слухати, сміятися, фліртувати або торкатися з цікавістю та очікуванням. 

Секс може бути можливим, але це обов’язок, дотримання чи рутина.

Визнання того, що руйнує ваші стосунки, є найважливішим кроком до змін.

Вас також може зацікавити:

У 70% сімей дружина є основним виконавцем хатньої роботи - дослідження

Вчені: доньки домогосподарок заробляють менше, а сини цураються хатніх справ

Доведено: виконання чоловіками хатніх обов'язків, робить шлюб міцнішим

Ми хочемо тримати з вами зв'язок. Будемо раді бачитися і спілкуватися з вами на наших сторінках у Facebook та у Twitter.

А якщо хочете бути в курсі лише новин та важливої інформації про здоров'я, підписуйтесь на нашу Facebook-групу про здоров'я та здоровий спосіб життя.