Перше вересня. Психологи про те, як змінюється дитина і що варто робити батькам

Шкільне навчання часто супроводжується стресом. Причому не лише для дітей, але й для батьків.

Особливо тривожним для всіх може бути "Перший раз у перший клас", коли і діток, і батьків лякає новизна, незвідність та підвищена відповідальність.

"Українська правда. Життя" вирішила розпитати психологів про те, як влитися у навчальний процес максимально плавно та безболісно та про те, як стимулювати у дитини бажання вчитися, але не відібрати простір для дитинства.

Элина Романенко,

практикующий психолог, член Международной ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов.

Я начну немного с другого. Два самых ранних курильщика, которых я могу вспомнить, были Колька и Таня (имена я, конечно, изменила).

Колька в девять лет дымил вовсю, собирал бычки и радовался, когда без фильтра.

Таня в свои десять покуривала от случая к случаю, сигареты покупала поштучно у "добрых" бабушек на переменках, за обеденные деньги.

У Кольки денег не было, зато была безбашенность.

У Тани была школа с охраной, но был и благообразный девичий вид. Серьезные синие глаза и толстые русые косы творили чудеса. За Таней после школы приходили попеременно две степенные бабушки, чтобы, покормив ребенка, отвести его на скрипку, английский, французский и шахматы.

Колька после школы бросал рюкзак и ехал в большой город веселиться. Его мама работала посменно и раз в три дня дома не ночевала. Тогда мог не ночевать и Колька. В такие сутки он почти не ел, потому что был горд и чужого не брал.

Колька был худ, как скелет. Таня была полнушкой, и не только потому, что бабушки старались накормить любимицу сладеньким, вторым обедом и полдником.

Ее жизнь была малоподвижна, поскольку все родительские силы уходили в развитие ума и дисциплины. До сих пор помню неторопливые речи одной из одинаковых бабушек: "Татьяна способная. Но ленится. Не работает совсем, а могла бы еще и фортепиано..."

Танина мама, вернувшись с работы, играла с дочерью в шахматы.

Колька слышал от матери, в основном, нелестные комментарии по поводу его ужасного поведения и бесперспективного будущего ловца бродячих собак.

Такие разные судьбы и такие похожие. Обоим детям было НЕКУДА ДЕВАТЬСЯ.

И это, по-моему, одна из худших вещей, которая может случиться с ребенком.

А теперь, собственно, советы.

По поводу режима лучше скажут доктора и педагоги. Я же, не только как психолог, но и как мама, порекомендовала бы родителям сделать переход к школьному образу жизни максимально плавным.

Позаботиться об островках детства, особенно для маленьких, потому что не все школы имеют такую возможность. И впускать новую жизнь потихоньку, осторожно и без скачков.

Что может помочь практически? Первое и главное – слушайте.

Слушайте внимательно и с интересом. Что произошло сегодня у ребенка? Кого он встретил, с кем подружился, а с кем поссорился? Вы ведь, рассказывая дома о своей работе, уделяете больше внимания отношениям с коллегами и руководством, а не техническим описаниям своих ежедневных заданий и как вы с ними справляетесь, правда?

Позвольте ребенку поступать так же. А наводящие вопросы об уроках и оценках можно ненавязчиво задать в процессе, чтобы беседа не превращалась, все-таки, в допрос.

Не пилите. Вот – не пилите и все. Любое высказывание можно превратить в похвалу и поддержку, если сконцентрироваться на достижениях ребенка – даже самых мелких, ежедневных, – и на том, как здорово он справится, если что-то не выходит.

Дайте ребенку всю возможную самостоятельность – в разных возрастах у нее разные границы. Но если просит помочь – помогите. Только помогите, а не сделайте все за него. Будьте вместе, а не вместо, понимаете?

Очень важное: первые месяцы школьной жизни, особенно у первоклассников, не нагружайте ребенка дополнительными занятиями, даже самыми интересными.

Он маленький и не может точно рассчитать свои силы, но мы-то взрослые и точно помним, что он переживает стресс от резкой смены обстановки и потока новой информации.

А значит, даже если развивалки-музыка-кружки-секции ему очень нравятся, он элементарно устает сверх меры. Я не говорю, что нужно все бросать. Я только говорю: будьте осторожны и внимательны, особенно со введением новых занятий.

Ребенок попадает в новую среду. Даже если она самая теплая и дружественная, что случается не всегда, нахождение в ней полдня рушит детскую потребность в стабильности. Но вы можете сохранить некоторые старые приятности и придумать маленькие новые ритуалы.

Это снизит тревожность и поможет вашему ребенку чувствовать себя увереннее. Если есть хоть малейшая возможность погулять с ребенком после школы, воспользуйтесь ей. Если возможности нет, постарайтесь ее создать.

В идеале замечательно, если ежедневное время на прогулку и общение будет состоять из двух частей: часть – с новыми и старыми друзьями, часть – только с родителями. Внесите в свое общение маленький приятный элемент: чай-мороженое, особая детская площадка, ваша тайная часть парка – этот ряд вы продолжите сами.

Если в вашей детской жизни были такие особые встречи с родителями, вы сейчас, читая, уже ощутили благодарность, с которой их вспоминаете. Не вздумайте отбирать у ребенка игрушки!

Да, я понимаю, что теперь он со своими тетрадками займет втрое больше места. Но если еще вчера его мир состоял из игры, сегодня все не изменится само, по волшебству.

Пусть игрушки тоже "идут в школу", а вы, наблюдая за игрой или хотя бы слушая рассказы о компьютерной игрушке (не забывайте лимитировать компьютерное время!), получите отличную возможность узнать то, о чем вам ребенок может и не рассказать напрямую.

Колька вырос, посолиднел и стал неплохим человеком, хоть и шебутным немного.

И Таня выросла, постройнела и стала хорошим человеком, хоть и не таким звездно-карьерным, как рассчитывали ее мама и бабушки. И вот вам, дорогие мои родители, главный совет психолога.

Дети растут и делают свои ошибки. Мы растим и делаем свои ошибки. Этого не избежать. Так что САМИ-ТО НЕ НЕРВНИЧАЙТЕ!

Алевтина Шевченко,
психолог-практик, медіапсихолог

Аякже, саме 1-го вересня це має статися ще раз – дитячі психологи розкажуть вам, як ставити інтереси дитини на перше місце. Не заперечуючи і не знецінюючи дійсно потрібні і корисні поради, скажу отаке: менше переймайтеся.

Пам'ятаєте, у Толстого: "Надо рваться, метаться, биться, ошибаться... А спокойствие – душевная подлость".

Це і про вашу дитину також! Неможливо підстелити психологічну солому живій людині.

Захистити своє улюблене дитя від впливу шкільних дурниць – цю місію виконати неможливо в принципі, а невиконані чи недовиконані завдання можуть народжувати почуття провини, тривожність та страхи.

У батьків! Вони теж люди, а не лише відповідальна служба зайнятості та забезпеченості дітей!

Безліч разів я чую це від совісних, турботливих, майже ідеальних батьків: я погана мати, я такий собі батько. А от саме ці почуття і будуть труїти простір сімейного життя, це найнебезпечніша психічна інфекція.

Тож не варто ставити свою батьківську задачу саме так: вберегти, підстрахувати, захистити.

Конституційні обов'язки щодо власних дітей обмежуються цілком матеріальними речами. Варто боятися проживати життя дитини замість неї самої. Це підґрунтя залежної поведінки вашого вихованця у майбутньому.

Майте власні, незалежні від дитини інтереси і заняття. Проживайте власне цікаве і наповнене життя. Щоб результат вашої педагогічної діяльності не був протилежним очікуванням.

Лариса Дідковська,
президент Української асоціації Гештальт-терапії, доцент кафедри психології Українського національного університету імені Івана Франка, член Європейської асоціації психотерапії, психолог з 30-річним досвідом

Похід у перший клас – це поважна подія для будь-кого. Закінчується безтурботне, безпечне і безоцінне дитинство – і починається конкурентність, оцінковість, більша соціальна залежність. І найважливіше – нова роль, якої раніше дитина ніколи не виконувала.

Поява нової соціальної ролі вимагає часу на адаптацію. На це потрібно щонайменше півроку.

Деяким дітям вдається пройти цей процес швидше. Зазвичай це ті діти, які мають братиків і сестер, відвідували дитячий садочок – вони мають більший рівень готовності. Є ті, кому важче адаптуватись до нових умов, розкладу, режиму.

Як зрозуміти, чи дитина пройшла цей етап, чи ні?

Якщо вона не чинить помітний опір і протест до того, щоб йти до школи, робить домашні завдання, і це не викликає в неї особливого стану негативних переживань – то це ознака того, що дитина освоїла цю нову роль.

Якщо вона активно не хоче, саботує школу і домашні завдання, намагається вигадати причини, чому туди не йти, якщо у неї піднявся рівень тривоги, є порушення режиму сну та їжі – це означає, що вона ще не адаптувалась до школи.

Ці явища можуть бути тимчасовими, як ознака цієї кризи.

Тут треба бути толерантними до цих проявів, бути поряд з дитиною, проговорюючи і пояснюючи їй причини її небажань і протесту. Залишатися спокійними, стабільними, у контакті з нею.

Намагатися зрозуміти і вести діалог.

Пояснювати про відповідальність у дорослому житті: що школа – це щось, що точно було в житті тата і мами. Що це є умовою до того, аби йти далі, розвиватись і могти більше. Тобто взагалі мотиваційні речі, які мають супроводжувати похід до школи.

Перше питання, яке психологи завжди задають дитині, аби зрозуміти її мотиваційні механізми: "Для чого буває школа? Що там роблять, чому ти туди ходитимеш?"

Якщо відповіді на ці питання такі: "Аби більше знати, спілкуватись з дітками, стати великими і користуватись цими знаннями", – то дитина орієнтована на процес пізнання, на комунікативні речі у спілкуванні з ровесниками.

Якщо мотивація тільки на результат – тоді з цим пов'язано більше страху і відповідальності.

Якщо мотивація для дитини – "бути відмінником і вчитись лише на дванадцятки" – тоді це додаткова тривога і відповідальність.

Зрештою, усі тренери світу кажуть, що найкращі показники будь-який спортсмен показує на тренуванні, а не на олімпіаді чи чемпіонаті. Адже коли він біжить на тренуванні, він орієнтується на процес.

На олімпіаді чи чемпіонаті йому потрібна медаль. Довкола – 500 тисяч глядачів, сто кінокомпаній світу. Спортсмена мотивує вже не процес, а медаль, нагорода і так далі. А це – набагато страшніше, тому що набагато відповідальніше. Цей страх паралізує, сковує, заважає бути спокійним.

Батькам потрібно підтримувати і підкріплювати досягнення дітей.

Якщо щось вдало вийшло – хвалити за це. Якщо є якісь речі не вдаються – сприймати їх як задачу, яку треба вирішити, додатково подолати, і не оцінювати особистості.

Не можна казати: "Ти нездара, ти дурний, не уважний" тощо.

Дитина повинна мати безумовну любов батьків. Любов батьків не може бути умовною, вона такою може бути потім, у стосунках зі світом. Але батьківська любов має бути безумовною.

Дитина має чути: "Ти хороший хлопчик" – але оцінка може стосуватись вчинку: "Ти не зробив домашнє завдання. Це не означає, що ти негідник, ти розумний хлопчик, хороший хлопчик, я в тебе вірю – але ти не виконав домашнє завдання, його треба зробити".

Якщо він отримав якусь оцінку, і вона не така, як ви сподівались, це не означає , що "ти дурень чи ледар", а просто: "Ти розумний і талановитий, але ти недостатньо вчився, як ти думаєш?"

Треба показувати дитині, що оцінка – це результат зусиль. Таким чином, якщо ми підкріплюємо досягнення дитини, хвалимо за здобутки і за успіхи – це головне правило. Але якщо там є помилки, невдачі чи програші – ми допомагаємо їй справитись з цим.

Не всі діти мають однакові здібності. Якщо пригадати ще недалеке минуле, то якраз світ дітей був відділений від світу дорослих. Відмінниками в школі були природні відмінники, які напрямок саморегуляції і самоорганізації засвоювали найкраще – а не ті, у кого більше інвестували зусиль, грошей чи супроводу репетиторів. Бо це – не природні таланти і здібності дитини, а нарцисичне розширення батьків.

А природній розподіл дійсно талановитих і здібних дітей не міняється ніколи. Він впродовж століть був однаковий. У будь-якому класі на 40 дітей було 2-3 відмінника, 2-3 двієчника, решта ділилась на тих, хто вчився на три чи на чотири.

Зараз у нас є багато шкіл "спец-невідомо чого", де часто в дітей пхають інформацію цілком неприродним для них способом.

Тому краще було б, якби навчання було для дітей їхньою відповідальністю.

Зараз ми часто маємо таку картинку, коли діти не роблять ніяких завдань, поки мама чи тато не прийдуть і не сядуть біля них. Вони не мають права на свої помилки, неуспішне навчання. Ми не кажемо про те, що їх треба залишити напризволяще – ми маємо допомогти їм адаптуватись і вчитись.

Але допомогти вчитись не означає вчитись замість нього – а "навчити вчитися".

Стосунок між вчителькою теж буде особистим досвідом дитини. Хтось більше довіряє світу дорослих, хтось менше, адже у кожного за перші роки життя є певний досвід спілкування зі світом дорослих. У когось він травматичний і насильницький, а в когось – довірливий.

Це ж стосується контактів з ровесниками. Хтось більш конкурентоздатний, а хтось – менше. Конкуренція передбачає оцінковість: хтось буде вчитись гірше, хтось – краще. І ці речі будуть проявлятись постійно.

Але ці речі є посильними для дитини.

Адже всі колись йшли до першого класу.

Светлана Ройз,
детский, семейный психолог, Член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги, Автор книг "Волшебная палочка для родителей", "Где живет Ангел"

Стояла на линейке у семиклассника Михи. Удивлялась взрослости "среднешкольников", наблюдала за взглядами пап, провожающих чуть прикрытые юбками выпуклости старшеклассниц, умилялась малышне с бантами, букетами и пока ясными глазенками...

Во время линейки малыши – первоклассники срывались с места и бежали к родителям, отдавать букеты, с которыми так и не поняли что делать, или просто просились на руки.

Кто-то искал глазами маму-папу, кто-то все время махал ручкой, привлекая внимание. Только несколько человек стояли "смирно" солдатиками. Будущие "ботаны" – сказал кто-то из пОдростков :-)

После линейки малышей-первоклашек забирали домой. Один из мальчиков в серьезной бабочке, с лентой-перевязью через плечо плакал: "Не хочу уходить!!!" А мама его уговаривала: "Ты завтра честно еще пойдешь в школу".

А Миха с одноклассниками ухмылялись в пробивающиеся усы. Глазела на волнующихся родителей, трогательных беззубиков-первоклашек и решила быстро писать "Ребенковедческие советы", чтоб первая праздничная неделя не закончилась ежедневными слезами.

1. Признак физической-телесной готовности к школе – начало смены зубов. Вся школьная нагрузка – интеллектуальная, эмоциональная, усталости физической – ляжет на маленькое тельце.

Если так сложилось, что у наших первоклашек зубки еще не начали меняться – прямо сейчас начинаем усиленно укреплять тело.

Тем, во что верите – витаминами, гомеопатией, сбалансированным питанием, зарядкой, режимом... Первая неделя школы – новая нагрузка, поэтому иммунитет часто не справляется.

2. Психолог, проводящий собеседование перед школой, задает малышу вопросы о мотивации.

Мотивация бывает игровой (детка идёт в школу играть). И играет он по своим правилам. Если он устал от игры – все сидим за партой – он встает посреди урока и начинает бродить, говорить или кушать.

Такой ребенок берет с собой в школу много игрушек. Мотивация ребенка может "дозреть", но первое время важно терпение и творческий потенциал родителей, чтобы ребенок не решил "выйти из игры".

Мотивация социальная – ребенок идет в школу дружить. И он больше будет болтать и тусить.

Ему важно помочь построить отношения, и такой ребенок может отказываться учиться, говоря – со мной никто не дружит.

Мотивация достижений – я иду в школу за "12-тками". В первом классе оценок не ставят. И всегда учиться на 12 баллов невозможно. Такой малыш может, если мы не "дадим ему разрешение" быть разным, если мы позволим не оправдывать наши амбиции, превратиться в перфекциониста и невротика.

Мотивация учебная – зрелая. Когда ребенок идет учиться :-) так тоже бывает.

3. Первые две недели малыш очень устает – новый режим, общее напряжение семьи, привыкание к новым отношениям, новая непривычная нагрузка.

Пожалуйста, заботьтесь о том, чтобы он мог выбегаться после школы или просто выспаться. Многие первоклашки становятся более эмоциональными, агрессивными и слезливыми первые школьные недели – это нормально.

4. Доли мозга, которые отвечают за удержание ребенка в одной позе, включаются в работу после 7 лет.

Малыши не могут быть усидчивыми, не бегать на переменах, не проявлять активность. Если учителям не хватает знаний дать детям возможность разрядки, хотя бы не ругайте их за состояние "волчка" дома.

Пусть после школы, если хотят, бегают, прыгают на батуте и прочее.

5. Только после 7 лет многие детки могут ощущать себя частью системы.

Подчиняться ее правилам. Ощущают себя частью группы "мы – ученики, одноклассники, дети". Многие малыши не реагируют, пока к ним лично не обратятся: "Машенька, открой тетрадь". Дома важно играть в школу, проигрывать с игрушками возможные ситуации.

(Учителя часто рассказывают, что часть первоклашек на слова "дети, откройте книгу", не реагируют. Говоря: "Я не детя, я – Саша").

6. Если ребенок – единственный ребенок в семье или он не был в садике, он не привык к шуму, постоянному присутствию других рядом, прикосновениям.

Он может сильнее уставать и жаловаться на то, что его обижают (прикосновения других он может расценивать, как агрессию).

С таким ребенком почаще нужно играть в контактные-телесные игры. Он может после школы быть как чрезмерно активным, так и очень вялым.

7. Если учительница очень отличается по психотипу, эмоциональным реакциям, телосложению, громкости голоса от мамы и близких женщин – ребенок может ее бояться.

Ребенку важно говорить: "Учительница говорит громко не потому, что сердится, а потому что хочет, чтоб ее все услышали". И дома важно играть в шумелки.

8. Для того, чтобы деткам облегчить адаптацию – лучше в первые недели сентября устраивать встречи деток-одноклассников в игровых центрах, пикниках, приглашать в гости.

Чем быстрее они познакомятся, тем быстрее будут сосредотачиваться на учебе :-)

9. Каждый понедельник ребенка может быть сложнее "оторвать от себя" – это касается и малышей, которые адаптируются к садику. Называется это – синдром понедельника.

После близости с родителями в выходные сложно идти в чужую среду. В утро понедельника – замедляем темп, расстаемся, обнимаясь, с собой ребенку даем частичку себя – браслет, значок, кулон.

10. В школе – чем раньше, тем лучше – делаем коллаж из фотографий мордашек деток, обрисовываем всем классом ладошки, вырезаем их или просто развешиваем по стенам. Когда ребенок приходит в класс и видит "себя", он сразу чувствует, что у него есть место и он "свой".

11. Мы должны точно знать, что ребенок знает, где школьный туалет, умеет им пользоваться, знает, как попроситься.

Много школьных неврозов связано с туалетными сложностями. Если я трачу силы на то, чтобы что-то удержать, мне не до приема новой информации.

12. Многие чувствительные дети воспринимают мир "носом". (У таких деток, как правило, есть напряжение в поджелудочной железе). Они не будут есть продукт, который плохо для них пахнет, не смогут себя комфортно чувствовать в наполненной запахами столовой.

Пожалуйста, предупреждайте учителей о том, какие продукты не ест ребенок. Давайте с собой воду, фрукты, помытую морковку и проч. Помните, что это не каприз ребенка.

13. Чем сильнее отвлекается обычно ребенок, тем ближе к учителю он должен сидеть. Чтоб была возможность прямого контакта глаз. Тем чаще нужно проветривать помещение.

14. Первые школьные недели вся семья задает вопрос - ну как?! О школе – либо хорошо, либо ничего :-) так же и в присутствии ребенка – об учителе. Если есть ситуация, в которой ребенку небезопасно, ребенок должен знать, что в мире вы за него всем открутите голову. Но дома – он свою воспитательную дозу получит.

15. Пожалуйста, будьте внимательны к изменениям в поведении ребенка. К сожалению, не все учителя адекватны.

Психологическую травму получает в большей степени тот ребенок, который наблюдает, как на его одноклассника учитель кричит или унижает.

Слушайте, что ребенок рассказывает, во что играет.

16. Родителей первоклашек ждет еще одно испытание – перефокусировка авторитетности. Раньше детка слушалась и воспринимала как истинную информацию от папы и мамы – сейчас в речи ребенка появятся фразы: "А Марья Ивановна сказала по-другому. Ты не прав :-)"

17. В первом классе не должны задавать домашнее задание. Но если оно все же есть – с каждым днем сокращаем свое присутствии в делании уроков.

18. Книги, которые можно пайком подарить и учителям :-) Фабер Адель, Мазлиш Элейн "Как говорить, чтобы дети учились", "Как говорить, чтобы дети слушали".

Галина Монина "Как преодолеть трудности в обучении детей". Кэтрин Кволс "Воспитание без наказания". Юлия Гиппенрейтер "общаться с ребенком. Как?".

19. Для очень чувствительных, обидчивых деток, особенно, если из фамилии легко сделать "дразнилку". Для того, чтобы "сделать прививку" против обид – дома придумываем вместе разные прозвища, которые можно сделать из фамилии.

[L]20. Для деток-негативистов, которые привыкли фиксировать внимание только на плохом – после школы задаем вопрос: "Что было хорошего?". Если ребенку сложно – вначале начинают говорить взрослые.

Вечером можно поиграть в игру – что было за день плохого (сложного) и что было за день хорошего.

21. Желательно, в конце первой недели устроить домашний праздник.

22. Для профилактики болезней, усталости, сопротивления – 1 раз в три недели можно непедагогично с разрешения учителя прогулять школу. Чтобы ребенок мог сбить темп и чтобы его тело не включало режим "психосоматики".

23. Желательно первые 3 недели учебного года не нагружать ребенка дополнительными новыми кружками и секциями.

24. Деликатная тема. Возраст младших школьников относится к генитальной фазе развития по Фрейду.

Это время усиления мастурбации (останавливаться на причинах тут не буду). Ребенок, переживающий разлуку с родителями, пытающийся почувствовать близость с ними, не знающий, как снять напряжение другим образом – может прикасаться, причем прилюдно, к своим интимным местечкам.

1. Мастурбация нормальна. 2. Стыдить, ругать, пугать ребенка нельзя. 3. Важно сказать, что к интимным частям тела мы не прикасаемся в общественных местах. 4. Важно следить за гигиеной. 5. Важно обеспечить ребенку разрядку напряжения другими способами. 6. Важно родителям гармонизировать свои сексуальные отношения. 7. Важно наполнить ребенка своим телесным теплом – в обниманиях, поцелуях и проч.

25. Что бы не происходило накануне в семье, с какой бы ноги не встало все семейство – ребенка важно проводить в хорошем настроении. Чем больше мы его наполним теплом, как витаминами, тем легче ему будет осваивать новые миры.

26. Несколько лет подряд я писала сыну Михе в школу письма (малышам их можно рисовать). На конверте было написано – вскрыть после 2-го урока. В письме – пару теплых слов. Это витамины любви, которые помогут детке оставаться с вами в контакте, даже без визуального контакта. Это наша возможность сказать: "Я с тобой".