Сваріться правильно: 9 порад психолога, як при цьому не нашкодити стосункам
Іноді суперечка, здавалося б, із цілком дріб’язкового приводу може перерости у сварку, під час якої близькі люди кажуть одне одному те, про що потім дуже шкодують. Як сперечатися правильно та не наражати при цьому на небезпеку стосунки, знають психологи.
Порадами з сайтом Healthista поділився спеціаліст по роботі з парами Ендрю Дж. Маршалл.
Слідкуйте за словами
"Позбудьтеся слів на кшталт "завжди" та "ніколи", бо ви ж знаєте, що ваш партнер зможе згадати той раз, коли таки купив вам квіти", - радить психолог, а ще пропонує накласти вето на слова "мусиш", "повинен", бо вони теж викликають в опонента негативну реакцію.
"Вам варто казати "Я сердитий", а не "Ти мене сердиш", бо від цього і ваш партнер розсердиться та перейде у захист. Приймайте на себе половину суперечки. Приймайте на себе те, що робите ви, а не звинувачуйте іншу людину. Наприклад, коли ви скажете: "Я знаю, що я серджуся і підвищую голос", ваш партнер відчує себе трохи спокійніше", - каже експерт.
Піднімайте одне питання за раз
Коли ваш партнер зробив щось, що вам не сподобалося, не вивалюйте на нього заразом мільйон інших звинувачень.
"Коли ви говорите про якусь одну проблему, але в той самий час спливають іще сім, у вас менше шансів із нею розібратися – в суперечці обмежтеся однією темою", - говорить Маршалл.
Вставляйте похвалу
"Дійсно вправні сперечальники висловлюють незгоду з іншою людиною, але водночас кажуть те, що її підбадьорює, навіть компліменти… наприклад: "Ти дуже добре вмієш слухати, тож, будь ласка, спробуй мене зрозуміти…", "Це ти добре підмітив, але…", "Я дуже ціную твою думку, але…", так ви загладжуєте тріщинки в ваших відносинах навіть у розпалі суперечки", - пояснює експерт.
Не чекайте, що хтось читатиме ваші думки
Коли вас щось не влаштовує, говоріть про це одразу, а не згадуйте через багато років.
Сперечайтеся, поки щось робите
Не присвячуйте всіх себе суперечці, не сідайте один навпроти одного, щоби вирішити все просто тут і зараз. Наприклад, коли ви разом пораєтеся в садку і, перш ніж відповісти на вашу репліку, партнер спочатку неквапом поллє пару кущів і поміркує, у вашого діалогу буде менше шансів стати надто емоційним, ви менше сердитиметеся одне на одного.
Єдине, чого Маршалл категорично не радить робити, так це сваритися у спальні. Вона для кохання.
Узгоджуйте час
Наприклад, коли спалахнула суперечка, а час уже лягати спати (див. попередній пункт!), можна домовитися перенести її на завтрашній ранок або на п’яту годину вечора у суботу, якщо так буде зручно вам обом.
Не провокуйте і не давайте провокувати себе
"У мене виникла проблема. Можемо ми про це поговорити?", - доросла суперечка повинна починатися з запрошення, а не з дитячих шпильок та підбурювань.
Не ставайте в позицію жертви
"У більшості суперечок ми намагаємося сказати: "Я – хороший, а ти – поганий." Але в реальності йдеться про те, щоби ви обоє поміркували, що ви можете робити інакше, а не вказували одне на одного і переводили стрілки… кому хочеться жити з людиною, котра вважає, що все було б ідеально, якби партнер робив усе, що вона йому скаже", - зазначає Маршалл.
Змініть своє ставлення до сварок
"Коли ви вважаєте, що сварка покладе край вашим стосункам, імовірно, ви уникатимете суперечок та триматимете все в собі, доки не вибухнете", - говорить психолог.
"Коли ви розумієте, що в вас обох є шанс розібратися з усім, зробити висновки та надалі чинити інакше, тоді суперечки є не лише природною частиною життя разом, а ще способом час від часу витягати все на поверхню та давати йому раду, а це може бути дуже корисно… Я люблю казати, що коли є одна суперечка на день, тоді не потрібен шлюбний психолог", - додає Маршалл.
Нагадаємо, хоча суперечки для стосунків – це річ природна, бувають тривожні дзвіночки, які не варто ігнорувати. Наприклад, зверніть увагу, чи ви з партнером раз за разом не сваритеся через одне й те саме.
Всі світлини Depositphotos