Две мамы и два папы. Как живут дети на два дома

"Дом - это пространство, в котором есть дети!" - вызывающе хлопнув дверью, заявил при расставании муж одной из моих клиенток.

Два года они безуспешно пытались зачать малыша. Потратили целое состояние в дорогостоящих клиниках, занимающихся репродукцией. Муж сдался первым. Желая доказать себе свою мужскую состоятельность, начал тайно встречаться с другой женщиной. И когда любовница забеременела – ушел.

Через мой кабинет прошли сотни, а может и тысячи молодых и не очень пар, которым медицина вынесла приговор – бесплодие.

Глаза этих женщин горят одержимостью материнством. А сердца мужчин переполнены ядом "репутационной несостоятельности".

Но сегодня я хотела поговорить о другом. Тема этой статьи – судьба детей после развода родителей. Если "дом – это пространство, в котором живут дети", то что с ними происходит, когда Дом рушится? Для начала маленькое уточнение. В моем понимании Дом – это не строение, а Мир, который создают любящие пары, вкладывая в него энергию и время.

Вначале мы ищем родного человека, в присутствии которого учащенно бьется сердце, а на лице непроизвольно появляется улыбка. Потом время сомнений и переход отношений в официальную форму. Свадьба. Период усмирения эго бытом. Ожидание беременности. Роды. И вот в нашем мире появляется чудо – ребенок.

Как было бы прекрасно, если бы мы могли сохранить для своих детей это безумное чувство, которое переполняет нас во время вынашивания! Как здорово было бы каждую встречу с ребенком переживать как первую! Вспомните этот сморщенный комочек в пеленках, который показала вам акушерка. Восторг от знакомства с продолжением вашего родового дерева. Зафиксируйте воспоминание и направьте эти эмоции на того, кто путается под ногами, когда вы говорите по телефону. Привлекает внимание, пока вы сидите за компьютером.

Или уже давно не звонит, находясь на обучении в другой стране. В любом возрасте, он остается вашим ребенком и нуждается в любви.

На прошлой неделе ко мне пришла девушка. Ее детство закончилось в 11 лет, когда родители решили, что не могут жить вместе. Мама успешно вышла замуж за француза. И Даша перебралась к бабушке.

- Мама пыталась меня забрать, но папа не разрешил. И после смерти бабушки перевез к себе. Я чувствовала, что была в тягость ему. Думаю, он просто мстил маме.

- Мама за тебя не боролась?

- Нет. Хотя уже через год папа женился, и я стала жить одна.

История банальна. Новая жена папы быстро закрепила брак рождением двух деток. И места в сердце для Даши почти не осталось.

- Ты часто бываешь у них в семье?

- Раньше - да. Но его жена не любит меня и постоянно обвиняет во всем. Старается организовывать отдых и праздники так, чтобы меня с ними не было. Я чувствую себя лишней.

Это была не простая консультация. Я понимала, что не могу заменить мать. Но взяв на себя ее функции, запретила бросать институт и переезжать к мальчику в другой город.

-Решение жить с мужчиной нужно принимать, руководствуясь не чувством ненужности и одиночества, а под влиянием любви! – сказала я ей напоследок.

Другая история о ревности.

Мужчина и женщина полюбили друг друга, находясь в браках. Не желая обманывать супругов – разошлись и только после этого стали жить вместе. Сняли дом, чтобы всем было комфортно. Женщина забрала детей. А дети мужчины остались с матерью. Мечта мужчины видеть в выходные детей в своем новом доме рассыпалась уже через пару месяцев. Первая жена запретила детям общение с соперницей.

- Как ты думаешь,- спросила я клиентку,- почему? Что произошло?

- Я не сразу поняла. Когда муж первый раз привел своего пятилетнего сына, все было идеально. Я готовилась несколько дней. Специально заранее купила игрушки, чтобы Мише было интересно. Показала наших черепах. Наготовила вкусной еды. Он, оказывается, многие продукты даже не пробовал!

- У каждой семьи своя кухня, нужно быть лояльной.

- Я не считаю драники, чернику и финики чем-то уникальным. Малыш был в восторге, и, возможно, у его матери взыграла ревность.

Первая жена умело и настойчиво манипулировала детьми, играя на отцовских чувствах. Все выходные и праздники мужчина проводил с детьми в доме их матери. Терпения любимой хватило на три года. Отношения расстроились. Но вопреки ожиданиям экс-супруги отец ее детей не вернулся, а создал новую семью, в которой быстро появилось двое детей. И ненависть была переброшена на следующий объект.

Я не буду комментировать факт развода. Судьба играет нашими жизнями и эмоциями. Современный мир перегружает нас информацией, ускоряя темп. Путешествуя на дальние расстояния, трудно придерживаться одной трассы.

[L]Люди, как дороги, встречаются и разбегаются. Но то, как мы способны проходить перекрестки изменений – это показатель нашей духовной зрелости и этичности.

Что руководит действиями людей, делающих детей заложниками предыдущих отношений: ревность, месть, уязвленное самолюбие, чувство собственничества, страх одиночества или потери материальной стабильности, желание контролировать бывшего или бывшую?

Эти пороки можно перечислять долго. За каждым из них стоит боль. И острое желание заставить пострадать объект, который ее принес. Но это так же безрассудно, как злиться на тучу, которая принесла дождь. И бросать в нее камни! Время все меняет. То, что с нами происходит, всегда предоставляет нам наилучшие варианты судьбы. Не проще ли пытаться искать выход?

Несколько советов:

- Примите ситуацию;

- Забудьте о том, как было, и думайте о том, как хотите, чтобы было в будущем;

- Осознайте, что у вас освободилось время для себя! Запишитесь в спортзал. Начните заниматься тем, о чем давно мечтали, но не могли себе позволить;

- Глядя в зеркало, ищите достоинства. Учитесь любить себя;

- Воспринимайте соперницу (соперника) как часть себя прошлой с благодарностью;

- Благодарите судьбу за возможность изменить жизнь.

И главное. Помните о детях. Они пришли в этот мир через вас. Но не являются вашей собственностью. Детство – самая прекрасная пора жизни, которая закладывает фундамент здоровья, эмоциональности, интеллекта и мировоззрения.

Мир, который вы создаете вокруг своего ребенка, будет служить ему всю жизнь. Добрый и безопасный мир открывает прекрасные возможности. Злой и шаткий – отнимает их.

Консультируя пары, живущие за пределами славянского менталитета, наблюдаю совершенно другие картинки взаимоотношений родителей после развода.

- Вместе с Эриком я приобрела целую семью, - рассказала мне Кристина. - В первый же день ко мне забежали познакомиться его дети. Кэт было 12, Арни - 15. Они расспрашивали, что я люблю, и давали наставления, как кормить кота. Потом целую неделю забегали после школы, чтобы показать город. В выходные мы пошли в бар с их матерью и ее новым мужем. Долго смеялись и обсуждали футбол. Мы дружим семьями.

А как же иначе? Ведь у двух семей теперь общие дети. Сейчас, когда у Эрика с Кристиной появились свои дети, они везде путешествуют вместе со старшими детьми от первого брака Эрика. Иногда его бывшая жена подбрасывает им своего двухлетнего карапуза. Кристину это не напрягает.

Она говорит: "Это же моя семья. Чем больше в доме детей, тем лучше".

У наших детей два дома, две мамы, два папы и море любви! Счастье – вместо психологических травм и отсутствия внимания и любви.