Научиться любви или освобождение от зависимости

63
17 грудня 2009

Общество буквально кишит нелюбящими людьми. Чиновники презирают народ, школа ненавидит детей, дети не уважают учителей, пациенты осуждают врачей. Интересно, кто в такой окружающей ненависти останется здоровым?

Мы - общество эгоистов, где каждый думает только о собственном выигрыше, даже в ущерб другому, даже в ущерб самому себе. А ведь в конструктивном решении любого конфликта выигрывает каждый.

Мы поколение людей, которые презирают своего президента, свою историю, свой народ. Такой порочный круг презрения, неуважения и ненависти.

Все горячие головы, призывающие к насилию, кровопролитию, чью кровь вы собираетесь проливать? Свою? Нет. Обычно проливают кровь тех, кто поддался манипуляции. А они - чьи-то дети, отцы, братья. Чьи-то дочери, сестры, матери.

Спросите у любой матери, хотела бы она, чтоб это был ее сын или дочь? Поэтому, я повторюсь, - хотите изменить страну, научитесь любить себя и любить другого.

Я не верю в героя, понапрасну рискующего своей и чужой жизнью. За таким "героизмом" чаще стоит внутренний конфликт. Лучшая война та, которая не начиналась.

Поднимитесь выше своей потребности разрушать. Гнев - это неосознанный страх. Чего вы боитесь? Вам не нравится ваша профессия - смените. Вам не нравится ваша зарплата - ищите ту, где платят больше.

Вам не нравится ваше правительство - переизберите. Вам не нравятся законы - измените. Не можете в одиночку менять - объединяйтесь. Не хватает знания - учитесь или консультируйтесь с теми, кто знает.

Освободитесь от любой зависимости. Выход всегда есть, только вот брать ответственность за свои действия так не хочется - кто же тогда будет виноватым.

Человека, который ищет виноватого, психологи называют пассивно-зависимой или пассивно-агрессивной личностью.

Мы часто путаем зависимые отношения и Любовь. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое по-настоящему любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь.

Зависимый человек не способен испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

У всех у нас есть потребность в зависимости - когда нам хочется, чтобы о нас заботились. Но эти чувства не должны являться доминирующими, и не могут определять нашу жизнь.

Человек, чья потребность в зависимости столь сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров. Для такого человека не имеет значения от кого зависеть - лишь бы зависеть.

Такие люди воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же они делают сами.

Такие зависимые люди считают невыносимо трудной задачей сменить работу, сменить политика, изменить законы, которые не работают, изменить свою жизнь, которая не устраивает.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Неудивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви и заботы.

Почему так много негодования вызвало такое обычное и такое естественное для здоровой психики пожелание любви! Возможно потому, что мы понимаем под любовью стремление завладеть, присвоить, изменить под себя. 

Любовь - это желание совершенствовать, прежде всего себя. Любовь - это желание посвятить себя чему-либо. Любовь - это желание отдавать и желание созидать. Человек способен любить только тогда, когда ему ничего не надо, он наполнен. Он счастлив.

Часто в обыденном сознании под любовью понимают - зависимость. Зависимость - это когда вы не можете жить без объекта своей любви. Без власти, без правительства, без своего любимого, без начальника, без своей профессии.

Полюбить нашу власть - значит, во-первых, освободиться от зависимости и научиться думать и жить без них, во-вторых, понять, что они просто люди, которые имеют свои комплексы, страсти, свои амбиции, в-третьих, понять, что и они имеют право на ошибку.

Когда вы свободны от зависимости, вы способны говорить без гнева, без этикеток, без взаимных обвинений. Эгоизм - когда в любом событии, отношениях человек ищет только свою выгоду. Путь к пониманию любви лежит через взрослость. Не существует быстрых и легких дорог напрямик.

В развитии понимания любви человек проходит несколько стадий. Первая стадия - слияние - когда мы обожествляем тех, кого любим. Тогда мы своего любимого (страну, политического лидера, чиновника, шефа на работе) обожествляем, ставим на пьедестал. И думаем, что наше счастье - только он единственный. Это еще не любовь. Это - зависимость.

Вторая стадия - стадия дифференциации - мы начинаем замечать в нашем любимом недостатки. "Ах, а наш лидер обещал и не сделал! Ах, власть не выполнила! Ах, он, они (и, добавьте любой ярлык или этикетку, обычно негативный у сильно зависимых), не такой как я о нем думала. Как я в нем или в ней разочаровалась".

Мы начинаем замечать, что у нас с нашим объектом любви - есть различия во взглядах, в отношении к жизни, в способах реализации своего желания, в мировоззрении.

Третья стадия - стадия разделения - когда любящий человек начинает понимать, что он может без объекта своей любви прожить и у него могут быть еще другие интересы.

Сможет ли человек прожить без конкретного политика, страны, без конкретной семьи? Конечно,  сможет, при условии, что он зрелая, думающая и творческая личность. Сможет ли страна,  конкретный политик или конкретное общество прожить без данного человека? Безусловно, сможет.

И здесь выбор любви - либо остаться и найти, что нас объединяет, либо разойтись. И многие на этом уровне разбегаются, бросают свои семьи, уезжают в другую страну, бросают свою профессию, уходят от своего шефа, уходят со своей прежней работы.

Четвертая стадия любви - когда вы принимаете себя и другого таким, какой он есть, видите свои и его недостатки. Развиваете в себе и в нем самостоятельность и независимость. Вы вместе не потому, что зависите от него, а потому что осознаете, что в союзе ваши потенциальные возможности и способность реализовать свои мечты и цели эффективнее.

Так, помогая друг другу развиваться, вы умножаете свою силу. Это и есть закон резонанса. В этом и заключается истинная любовь. В этом и заключается психологическая целостность.

На каком уровне развития любви находитесь вы? Что чаще всего вы видите в других людях - своих врагов? Конкурентов? Электорат, который можно использовать для достижения своих амбиций и своего обогащения?

Есть замечательная притча. Как-то пришел странник к Богу и спросил: "Объясни, что такое рай и что такое ад?". "Хорошо", - сказал Бог и повел его на экскурсию.

Они пришли в зал, где стоял огромный котел горячей еды. Вокруг толпились люди, у каждого была длинная ложка и есть из них было очень неудобно. Каждый хотел насытиться, так как боялся, что еды на всех не хватит. Они толкали друг друга, кричали, обзывали, злились, периодически вспыхивали драки. В итоге все были злы, голодны и ненасытны. "Это ад", - сказал Бог.

Пошли они дальше. Пришли в зал. Там было также - такой же котел с горячей едой, такие же длинные ложки. Но люди там помогали друг другу насытиться: один удерживал ложку, другой помогал черпать, третий помогал подносить ко рту, четвертого кормили. Таким образом, все были заняты делом, все были сыты, вокруг царил порядок и гармония и люди улыбались и были счастливы. "Это рай", - сказал Бог.

"Да, - подумал странник, - так легко создать рай на земле, но кто поверит, что все так просто". А вы верите?

 
Всем нам истинной любви, Майя Шахова

powered by lun.ua