Пост-карантин: стоит ли разводиться?  

Люди в изоляции столкнулись с тем, что и в семье, оказывается, не так все радужно, и поднять себя с постели можно только при наличии жесткого начальника.

Именно карантин стал той лакмусовой бумажкой, которая показала, в каком состоянии находятся наши волевые качества, какие у нас отношения в семье, как мы можем занимать себя и структурировать свое время.

В новостях сообщают, что в Китае после карантина якобы выстроились очереди на бракоразводные процессы.

Этот феномен давно описан специалистами и называется "рождественский развод" – когда люди остаются надолго вместе на праздники (на Рождество или Новый год), то после этого резко возрастает количество разводов.

Был даже такой мем "когда я женился, то не думал, что мне с этим человеком нужно будет прожить неделю".

Действительно, когда мы остаемся наедине длительное время, то вылазит все, что мы обычно "заметаем под коврик": "Ну ничего, сходили на работу, отвлеклись и в общем-то, все уже снова в порядке".

А во время карантина все выходит наружу – мы все испытываем недостаток личного пространства в квартире или доме.

Каждому нужен личный уголок, то самое место, где никто его не потревожит (молодые мамы знают, что даже поход в туалет в одиночестве бывает непозволительной роскошью).

Когда все члены семьи заперты в одном доме, то вопрос сохранения личных границ и личного пространства становится очень острым — насколько члены семьи уважают занятия друг друга, личное место друг друга.

Насколько каждый из них может просто сидеть и ничего не делать, при этом никому не отчитываясь, что он просто смотрит в окно, мечтая.

Разумеется, если люди живут по инерции, то они начинают раздражать друг друга – ведь рядом чужой человек, с которым не понятно, чем он живет и что он чувствует.

Представьте себе, что вы едете в трамвае, и ваши попутчики – какие-то люди, которые прикасаются, дышат, трогают вас и просто раздражают.

Тоже самое можно ощутить и у себя дома, и тогда нужно задать себе вопрос: "А кто эти мои попутчики?".

Ведь этот условный "трамвай" мы выбираем сами. Почему же рядом со мной люди, которых я не понимаю, а они не понимают меня. Может быть, нам совсем не по пути?

Но тем не менее, я бы во время изоляции не рекомендовала принимать такие жизненно-важные решения.

Ведь из-за карантина мы все находимся не в ресурсе. Вплоть до того, что иногда мы начинаем предъявлять претензии партнеру, хотя он не виноват или делает что-то не то.

Мы просто устали от обстановки, нам нужно сменить картинку, мы не в ресурсе и нам нужно кого-то в этом обвинить.

То есть, для принятия важного решения нужно найти свой внутренний ресурс.

Не спешите! Карантин рано или поздно закончится, вы восстановитесь и тогда уже решайте, что делать с этими отношениями.

Не нужно слишком много требовать от себя и своего партнера, ведь и все мы находимся в непривычных для нас, стрессовых ситуациях, которые подвергают испытаниям.

То есть, не рубите сплеча! Если говорить о разводе или браке, то принимать такие решения нужно взвешенно – только когда вы спокойны, можете подумать, рефлексировать и делать выбор.

Я советую следующую схему общения, которая состоит всего из трех вопросов:

1. Мы на карантине, происходит что-то непонятное. Что ты чувствуешь по этому поводу?

2. В чем твоя потребность? Чего бы ты хотел(а) в этот момент?

3. 3. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе удовлетворить твою потребность? Чем я могу быть тебе полезным/полезной в этой ситуации?

Три простых вопроса – что ты чувствуешь, что тебе нужно и как я тебе могу помочь.

Поверьте, если говорить об этом, а не о колбасе или мусоре на кухне, то намного веселее жить, и с такими попутчиками в вашем трамвае намного веселее двигаться по жизни.

Может оказаться, что ваш спутник – приятный собеседник, можно поговорить и узнать, что это веселый человек, у которого есть планы на жизнь.

А о чем мы говорим в семье? "Купи картошку, яйца, колбасу". Мы не спрашиваем: о чем ты мечтаешь, чего боишься, как ты переживаешь карантин?!

Пока есть время, то можно уделить внимание "просевшим" сторонам жизни, которые открыл для нас карантин.

Возможно, что внимание нужно уделить общению, физической нагрузке – гиподинамия, которую спровоцировал карантин, еще одна причина стресса.

И найти время для движения, для того, чтобы почувствовать тело – это прекрасный лайфхак для борьбы с тревогой и недовольством.

Надежда Терещенко, психотерапевт, кандидат психологических наук, специально для УП.Жизнь

Вас також може зацікавити:

Без розлучень: що може врятувати стосунки

10 порад, які не слід давати людям, що розлучаються

7 доведених наукою ознак, які передвіщають розлучення

Діти і розлучення: психолог пояснює, як вберегти дитину від травм