Місце жінки на кухні: 10 порад, як навчити чоловіка ділити хатню роботу

У шлюбі жінки все ще виконують більшу частину домашньої роботи та догляду за дітьми. 

За даними ООН, різниця між часом, затраченим на хатню роботу жінками, може бути аж вдвічі більше, ніж в чоловіків. 

Пандемія посилила цю нерівність. 

Відділ ООН, який опікується проблемами жінок, заявляє: пандемія настільки посилила проблему нерівності жінок і чоловіків, що ми повернулися до рівня гендерного дисбалансу, який був 25 років тому. 

Жінки завжди робили більше роботи по дому, ніж чоловіки. 

Однак через те, що під час COVID-19 збільшилися обсяги їжі, яку споживають члени сім'ї вдома, з'явилося дистанційне навчання дітей, яке потребують постійної уваги та додаткове прибирання будинку, зросла кількість конфліктів у багатьох сім'ях. 

"Українська Правда. Життя" шукала причини і механізми подолання такого гендерного (НЕ) рівноправ'я разом з 

– авторкою соціологічного дослідження, яке вийшло у книзі: "Турбота як робота" Оленою Стрельник;

– клінічним психологом Ліною Перл;

– докторкою філософії та соціологинею з фокусом на дослідженні гендерної нерівності в сім'ї Йоанною Пепін; 

– авторкою книжки "Час кризи, як подружжя борються із безробіттям", докторкою філософії Аліє Хамід Рао. 

Фото: Depositphotos Kzenon

Українська соціологиня Олена Стрельник пише, що "окремі неґативні психофізичні стани, як-от утома, безсоння, напруженість, знесиленість і суб’єктивні відчуття браку часу залежать від загальної спрямованости інтересів матерів щодо їхніх материнських і професійних ролей".

Брак часу і життя у постійному поспіху додають втоми 28% опитаних матерів, час од часу втому відчувають 60% серед опитаних, й тільки 12% опитаних матерів зізналися, що ніколи не відчували втоми, пише Олена Стрельник у своїй книзі "Турбота як робота". 

Як навчитися делегувати обов'язки так, щоби зберегти власну гідність і стосунки з партнером – 10 простих кроків. 

Визначте, у чому саме є проблема

"Першим кроком є визнання та розбір гніву та невдоволення, – розповідає клінічний психолог Ліна Перл.

Після багатьох років незбалансованого розподілу праці, ви, ймовірно, почуватиметесь дуже розчарованими, недооціненими та навіть не маєте жодної надії на якісь зміни. 

Саме тому багато жінок навіть не починають цю розмову. 

Вони думають, що як почнуть, то не зможуть зупинити вибух емоцій і через це усе зруйнують. 

Але пригнічувати ці емоції у собі і, замість пошуку варіантів, по черзі звинувачувати чоловіка, що він нічого не робить, а потім себе, що ви нічого на це не відповідаєте –  не вихід". 

Розмова, ймовірно, не буде зручною для вас обох, але з іншого боку, ви так само обоє її потребуєте. 

Тож, крок перший: проведіть щиру розмову про те, що вам не подобається у розподілі неоплачуваної праці вдома. Прийшла пора нарешті сісти й зробити це. 

Розповідайте, як ви почуваєтесь

"Ви не можете бути впевнені в тому, що вам вдалося назавжди переконати партнера робити щось по дому, навіть, якщо він один раз зробив те, що ви його щойно попросили. 

Розмова зі своїм партнером про те, як ви почуваєтесь, про те, що саме вас тривожить, вказує вашому партнерові, як він може проявити себе", – пояснює докторка філософії та соціологиня з фокусом на дослідженні гендерної нерівності в сім'ї Йоанна Пепін. 

Уникайте звинувачень

Ось як має виглядати структура розмови за рекомендацією психолога Ліни Перл. 

🔴 Сформулюйте проблему максимально об'єктивно. Наприклад: "Мені здається, я виконую набагато більше неробочих завдань, пов'язаних з турботою про нашу сім'ю". 

🔴 Скажіть, що ви при цьому відчуваєте. Використовуйте займенник: "Я". Не кажіть: "Ти тут нічого не робиш", краще: "Це змушує мене сумувати, а іноді ображає і я почуваю себе злою". 

Спойлер: це швидше всього не здивує вашого партнера. Він, певно, вже знає, що ви засмучені. 

🔴 Поставте розумну мету: "Я хотіла б, щоби ми почали про це говорити. Щоби кожен знав, що він може зробити, щоби я не відчувала, ніби усе падає лише на мене"

🔴 Поясніть, навіщо все це треба. "Моя мета – відчувати себе ближче до тебе, щоби ми більше були схожі на команду. Я люблю тебе і не хотіла б кожен раз злитися чи переживати через це". 

Знайдіть причину

Варто визнати, що сексизм і патріархальні правила, які існують у суспільстві, є нормою і для вашої сім'ї. І в цьому немає нічого страшного. 

Це не ваша вина і не вина вашого партнера.

Це справедливо для більшості гетеросексуальних сімей і в цьому ніхто не винен. 

Це культура, в якій ми живемо. 

"Як жінки та чоловіки, що живуть у цей історичний момент, ми знаходимось в унікальній і важкій ситуації перебудови гендерних ролей й це дуже нелегко для всіх, – пояснює психологиня Перл. 

Повторіть за мною: це відбувається з нами обома. Ми обидва є продуктом суспільства, в якому гендерні ролі поляризовані". 

Зробіть це частиною розмови з вашим партнером. Визнайте вголос, наскільки ці гендерні ролі заважають вашим стосункам і вашому власному самопочуттю. Погодьтеся, що варто намагатися протистояти цьому. Зробіть рівність вашою спільною метою. 

Перестаньте повторювати, що жінки "від природи" краще з цим впораються 

Ви, напевно, чули не раз: "Ну, жінкам просто легше з дітьми". А ще з прибиранням, приготуванням їжі й так далі. 

"Раніше казали, що жінка більше виконує хатньої роботи, тому що чоловіки були основними годувальниками сім'ї. 

Але тепер все більше жінок стають годувальницями, тож пари розділяють фінансові зобов'язання по дому.

Тож тепер знайшлося інше виправдання: особистість. Існують пари, у яких аргументами для гендерної нерівності є особисті якості людини. 

Дослідження докторки філософії Пепін показує, що люди все ще дійсно вірять, нібито жінки краще доглядають за дітьми та ведуть домашнє господарство, ніж чоловіки, хоча існують наукові докази соціологів, що це неправда.

Насправді дослідження довели, що якість певної роботи жінок нічим не краща від тої, яку виконують чоловіки, і що сприйняття чоловіками того, наскільки брудна кімната, практично збігаються зі сприйняттям цієї кімнати жінками.

"Сестри, ви від природи не є нічим кращими від чоловіка в домашніх справах. Вас вчили, як це робити, вас вчили турбуватися про те, щоб хатня робота була добре і вчасно зроблена. У вас добре виходить робити хатню роботу тільки тому, що ви так довго цим займаєтесь", – пише Кенні Консалвес, редакторка відділу секс і стосунки видання mindbodygreen.  

Поясніть це своєму партнерові та дайте йому можливість навчитися прибирання чи готування їжі самому. 

Перестаньте контролювати

Ваше постійне намагання усе контролювати не дозволяє вам по-справжньому делегувати обов'язки. 

На практиці це виглядає так: ви постійно критикуєте те, як ваш партнер виконує певні обов'язки по дому, або ви постійно прибігаєте, аби "виправити" виконану ним роботу, або ви спостерігаєте за ним, коли він щось робить, тому що ви не довіряєте йому, що він може зробити це "правильно". 

Така поведінка заважає вашому партнерові брати на себе відповідальність і проявляти ініціативу. 

Довіряйте вашому чоловікові! Якщо у нього щось не вийшло, спробуйте зупинити своє бажання покритикувати. Це викликає в нього лише захисну реакцію і розчарування. 

Замість цього поясніть, чому для вас важливий саме такий спосіб виконання певного завдання. Наприклад, що білизну треба сортувати по кольорах, щоби зберегти ніжний білий колір постелі, або що краще мити посуду одразу після використання, тому що інакше її збирається занадто багато. 

Попросіть його дбати про те, що для вас важливо – так ви можете помічати його любов. 

Крім того, за можливості навчіться відпускати. 

Спочатку будуть деякі недоліки й це буде вас нервувати. Але знайте, що дозволити вашому партнерові брати на себе відповідальність в довгостроковій перспективі набагато важливіше, ніж мати одне виконане завдання якомога швидше. 

Використовуйте позитивну підтримку, замість скарг

Дослідження показують, що щасливі пари активно шукають позитивні риси у своєму партнерові. Під час стресу легко зосередитися лише на тому, що не подобається. Але більшість людей мотивує те, коли їх хвалять, ніж коли постійно скаржаться. 

Частіше дякуйте. Ця практика дозволить вам зрозуміти, як багато робить ваш партнер. Кожного разу, коли ви помічаєте, що він робить якусь домашню роботу, дякуйте йому за це:

"Дякую, що розвісив білизну",

"Дякую за помитий посуд",

"Дякую, що поклав дитину спати вчорашнього вечора".

Так, кожного дня буде багато вдячності й ви будете повторювати одні й ті ж слова з дня на день. Але в тому вся суть. Це додасть дому позитиву і мотивації. Також одразу стане ясно, хто з вас робить більше за іншого. Тому один із вас зможе взяти на себе якусь ініціативу, навіть не питаючи на це згоди іншого. 

Робіть щось разом

Часто, коли пари починають розділяти обов'язки по дому, вони сідають за стіл, складають список і ділять його навпіл, щоби було якомога справедливіше. Авторка книжки "Час кризи: як подружжя борються із безробіттям" докторка філософії Алія Хамід Рао каже, що таке рішення може не задовільнити жодну зі сторін.

Ви може самі помічати – на папері ніби завдання поділені навпіл, проте часто чоловіки тяжіють до тих завдань, які їм здаються більш важливими. Наприклад, до роботи в саді чи до догляду за машиною, але не до тих нудних щоденних завдань по хаті. 

Ден Карлсон, соціолог, який вивчає гендерну динаміку в сім'ї, рекомендує якомога частіше виконувати роботу разом. 

"Щоби не перевантажувати одного партнера або щоби один із партнерів не відривався від поставлених завдань, спробуйте робити ці завдання разом", – радить соціолог. 

Коли пари розділяють завдання між собою (наприклад, я перу, вона миє посуду) може розвиватися нерівність. Особливо, якщо ви не однаково хочете цю роботу робити. Це не завжди можливо, однак, якщо ви можете робити щось разом, такий варіант може бути більш справедливим".

Будьте гнучкими

Яку б стратегію ви не придумали для вас як пари, пам’ятайте, що з нею слід бути гнучким. Це нормально, коли виникають несподівані завдання та особливі ситуації, за які ви не призначили відповідального. 

"Дотримуйтесь прислів'я: структура з гнучкістю", – радить психологиня Перл. 

Це нормально, коли іноді доводиться міняти завдання або зробити щось за межами визначеного плану. Будьте милими, щедрими, та тими, хто вміє прощати. Понад усе запасіться терпінням.

Час від часу доведеться повертатися до переговорів

Одна розмова, звичайно не допоможе раз і назавжди домовитись про справедливий розподіл хатньої роботи з чоловіком. 

До цього питання час від часу доведеться повертатися, перш ніж ви дійдете до точки, у якій зможете почуватися добре, легко і природно для вас обох. 

Коли психологиня Перл консультує сім'ї, вона радить їм спочатку встановити нові правила розподілу обов'язків на тиждень. 

Цього часу має бути достатньо, щоби перевірити, як кожен з вас ставиться до нових завдань, а також чи серйозні у вас наміри дотримуватися домовленостей. 

"Ви й ваш партнер не є противниками. Ви команда, тож будувати стосунки є вашим разом", – говорить Перл. 

Вас також може зацікавити:

У Ватикані вперше судять священників, яких підозрюють у сексуальному насильстві

"Проблема №2 після коронавірусу": Зеленський підписав указ щодо протидії домашньому насильству

Чи вирішать окремі вагони для чоловіків та жінок проблему сексуальних домагань та насильства?

В Україні за перші пів року на 40% зросла кількість повідомлень про домашнє насильство

Подвоєння проблеми домашнього насильства

Ми хочемо тримати з вами зв'язок. Будемо раді бачитися і спілкуватися з вами на наших сторінках у Facebook та у Twitter.

А якщо хочете бути в курсі лише новин та важливої інформації про здоров'я, підписуйтесь на нашу Facebook-групу про здоров'я та здоровий спосіб життя.

Також ми ведемо корисний Telegram-канал "Мамо, я у шапці!".