Хочете побудувати міцні стосунки? Психолог розповів про речі, які краще не говорити партнеру

Існує поширена думка, що абсолютна чесність є основою здорових стосунків. Утім, психологи кажуть: повна відвертість не завжди допомагає, і дещо все ж варто залишити при собі.

Не всяка чесність є конструктивною – і так само, не всяке мовчання є обманом. Дедалі більше досліджень показують, що здатність знати, коли промовчати, часто зміцнює стосунки.

Про що не варто говорити партнеру – для Psychology Today розповів американський психолог та доктор філософії Марк Треверс.

Зміни тіла та зовнішнього вигляду

Спершу може здатися цілком нормальним і навіть корисним вказати партнеру на нещодавні зміни в його тілі. Звернути увагу на набрану вагу, нові зморшки чи висипання на шкірі, яких раніше не було, може виглядати, як прояв турботи, адже нібито таким чином ви допомагаєте людині піклуватися про себе.

Але коли йдеться про коментарі щодо тіла вашого партнера, навіть зауваження з добрими намірами можуть сприйматися негативно. Як свідчать результати одного з досліджень, приблизно 55% людей почувалися гірше після розмови про їхню вагу зі своїм партнером.

Важливо зазначити: цей негативний ефект не залежав від того, наскільки обережною чи делікатною була розмова. Тобто незалежно від того, чи коментар є м'яким, жартівливим чи нібито виявом підтримки, результат, швидше за все, буде однаковим – невпевненість, сором'язливість і сором.

У довготривалих стосунках фізичні зміни є неминучими. Коливання ваги, поява сивини чи втрата пружності шкіри – природні та очікувані прояви різних періодів життя. Через загальноприйняті стандарти краси ми навчилися сприймати ці зміни як недоліки.

Саме тому, коли ви звертаєте увагу на будь-які зміни, навіть якщо робите це з найкращими намірами та у невимушеній манері, ваш партнер, швидше за все, інтерпретує ваші слова як критику.

Неконструктивна критика

Всупереч ідеалізованим сценаріям романтичних комедій та любовних історій, цілком нормально, щоб у вашого партнера було кілька рис або звичок, які вам не зовсім до вподоби.

Наприклад, він може бути чудовим і люблячим, але, можливо, вам не подобається, як він справляється зі стресом, схильність до прокрастинації, компанія друзів, або деякі його життєві рішення, які, на вашу думку, не є найкращими.

Іноді ви можете відчути спокусу висловити партнеру своє незадоволення цими його рисами чи вчинками. Однак є дуже тонка межа між чесністю, яка є корисною для стосунків, і непотрібною та руйнівною критикою.

Якщо ваше висловлювання не має на меті щире бажання допомогти партнеру вдосконалитися або змінити свою поведінку, ймовірність того, що це буде сприйнято як конструктивна критика, практично дорівнює нулю.

Наприклад, ви можете думати, що фрази на кшталт "Ти завжди витрачаєш гроші на непотрібні речі" або "Тобі не слід це їсти, це дуже шкідливо для здоров'я" спонукатимуть людину до кращих рішень. Однак вона сприйме це як особистий напад, а не як корисну пораду.

Як свідчить дослідження, опубліковане у журналі Behavior Therapy, сприйняття критики партнером може суттєво відрізнятися. Успіх чи провал залежать від формулювання: деякі форми є більш шкідливими, ніж інші.

Дослідники зазначають: коли партнери сприймають коментарі як ворожі, вони частіше повідомляють про нижчу задоволеність стосунками та гірше загальне самопочуття. Натомість конструктивні зауваження ведуть до міцних і стабільних стосунків.

Головна мета дослідження полягала в тому, щоб з'ясувати причину відмінностей у сприйнятті критики між різними парами. Результати вказують, що вирішальну роль відіграє здатність керувати своїми емоціями.

Партнерів, які придушують емоції, частіше сприймають негативно, навіть якщо це не було їхнім початковим наміром. І навпаки: той, хто обдумував свої слова перед тим, як їх сказати, значно краще вміли підтримувати партнера.

Це означає, що коли ваші слова сказані під впливом роздратування, а не емпатії, ваш партнер відчує різницю і, ймовірно, сприйме це як осуд. У свою чергу це підірве його впевненість та відчуття безпеки у стосунках із вами.