Почему физическое наказание детей – не метод воспитания

"Нас били и ничего, выросли", "Не доходит словом, дойдет ремнем", "Ремень – часть воспитательного процесса"…

Мы слышим эти фразы от поколения наших родителей, слышим их рассказы о розгах, ремнях и палках, которыми доставалось от старшего поколения – наших бабушек и дедушек.

Будем честными, нынешние молодые родители – мы с вами – тоже были воспитаны в лучших традициях кнута: нас наказывали физически…

О каком количестве детских смертей в собственных семьях мы должны услышать, чтобы наше общество избавилось от "традиции" поднимать руку на ребенка и начало обращать внимание на детей, которые рядом – за стенкой квартиры по соседству, на детской площадке или в детском саду – и не закрывать глаза на их проблемы?

Фото: photo_zaur.mail.ru/Depositphotos

В очередной раз общество содрогается от ужасной новости: убит ребенок.

Четырехлетняя девочка. В родной семье. За нежелание есть.

Отец ребенка избил ее до смерти. Мама – не заступилась и не защитила.

Не менее страшно слышать слова соседей и знакомых: все знали, что девочку регулярно избивают. Двое старших детей у горе-родителей – в интернате.

В 1979 году Швеция стала первой в мире страной, в которой на законодательном уровне запретили любое физическое насилие над детьми (от подзатыльников до побоев).

Десятью годами ранее Швеция занимала первое место в стане по количеству случаев насилия над детьми.

После принятия закона не все семьи сразу отказались от шлёпанья в педагогических целях.

После чего шведы начали выращивать поколение, которое с самого юного возраста (а фактически с пеленок) точно знало, что никто и ни при каких обстоятельствах не может причинять ему боль.

Фото: ia__64/Depositphotos

Шведские дети впитывают эту идею с молоком матери, эта истина для них нерушима: им ее доносили и доносят в детском саду, в семье, в учебных учреждениях.

Вероятно, поэтому многие из нас толерантны к рукоприкладству: редкий родитель никогда не поднимал руку на ребенка.

Можно списать это на "генетическую память" и на то, что привычка бить досталась нам от родителей.

Но наше поколение понимает, что рукоприкладство – не метод. Физическое наказание не равно послушанию, это просто страх. Дрессура.

Если наказывать ребенка за проступок или выходку ремнем или шлепком – это значит просто поселить в нем боязнь наказания.

Это автоматически означает, что ваш малыш будет просто бояться совершить проступок при вас, будет делать это тайком, будет скрывать его от вас.

Но это никак не означает, что он понимает, как не нужно себя вести. И почему так делать не стоит.

Объяснить причинной-следственную связь четырехлетке всегда сложнее и затратнее энергетически и временно, чем шлепнуть.

Но эти полчаса объяснений – здоровая психика ребенка, его доверие к вам и к миру вообще.

Физическое наказание с точки зрения психологии

Некоторые мамы считают, что именно "через попу" лучше доходит информация.

Но психологи уверяют, что так мы всего лишь вырабатываем у него условный рефлекс, но никак не воспитываем послушание и понимание.

Фото: Mactrunk/Depositphotos

Практикующий детский психолог Наталья Вдовиченко уверенна, что резкие всплески эмоций по отношению к ребенку – это нормально.

Но их нужно и можно контролировать:

"Достаточно глубоко вздохнуть, выйти попить воды и у вас сразу появится нужное спокойствие и терпение для того, чтобы доносить информацию словом, а не шлепком".

Практика работы с детьми показывает, что у каждого пережившего физические наказания на всю жизнь остаются детские страхи.

Если ребенка бьют по лицу или рукам, у него всегда будет занижена самооценка.

"Мальчики, которых наказывают мамы, в зрелом возрасте будут подсознательно искать женщину, от которой будут терпеть унижение – это не обязательно насилие, они могут страдать от психологического давления и манипуляций.

Девочки тоже будут выбирать в отношениях позицию жертвы и терпеть побои, воспринимая их как норму – ведь в ее детстве это и было нормой!" – говорит Вдовиченко.

Агрессия требует выхода

Дети со слабой эмоциональной устойчивостью имеют все шансы вырасти со сломанной психикой и стать тиранами или маньяками.

По статистике, 90% насильников и серийных убийц страдали от насилия в детстве.

Дети, которых бьют дома, всегда пытаются выместить агрессию – на животных, на более слабых сверстниках, на младших детях.

Иногда они даже наносят вред сами себе – могут кусать или царапать себя.

Если на ваших глазах чужой малыш или подросток задирается, дерется, вступает в конфликт и даже если бьет вашего ребенка, не стоит отвечать насилием и грубостью.

Фото: diego_cervo/Depositphotos

Желание заступиться и защитить понятно, но ребенок ввязывается в драку и использует агрессивные методы скорее всего потому, что сам – жертва насилия.

Такая история недавно случилась со мной.

На детской площадке моего младшего полуторагодовалого сына Рому ударил мальчик.

Подошёл, размахнулся и ударил по лицу. Без видимой на то причины.

На вид мальчику около 4-х лет, мой сын плакал и мне очень хотелось дать сдачи за собственного ребенка.

Но я сдержалась. Поняла, что это не поможет мальчику сделать правильные выводы, а только усугубит его злость, обиду и агрессию на взрослых и окружающий мир.

Скорее всего, он так часто бывает жертвой, что его агрессия выплескивается таким образом.

Взяла себя в руки, хотя это далось непросто, спокойно подошла к мальчику и строгим тоном объяснила, почему так делать нельзя.

Он слушал меня недоумевающе, ведь, наверное, не привык, что с ним разговаривают, а не "воспитывают силой".

Надеюсь, он сделает правильные выводы.

Будем честными, некоторые из нас поднимают руку на детей в первую очередь потому, что чувствуют свою безнаказанность.

Ребенок не ответит силой на нашу силу, он зависим от нас, он беспомощен перед взрослым.

Если мы конфликтуем со взрослым, который нас раздражает или который неправ, ищем компромисс и решаем проблему диалогом – как взрослые люди.

Нам в голову не приходит надавать ему подзатыльников или бить ремнём. Потому что мы знаем, что можем получить физический ответ на силу.

Елена Любченко, психолог, руководитель Агентства психологии Елены Любченко, выслушала сотни пациентов, которые в детстве или юности страдали от физического насилия.

Говорит, что у большинства из них – проблемы с личной жизнью, с карьерой и с общением.

Другая сторона медали: вырастая в семье, где есть насилие, девочка, став взрослой, может искать надежности и защиты с человеком, который нелюбим, но безопасен.

Она может мучиться в отношениях, которые ее не устраивают, но бояться променять чувство безопасности на другое чувство.

Взрослые мужчины, которые переживали насилие в детстве, страдают от заниженной самооценки и не добиваются целей, считая, что они их не заслуживают.

Взрослому мальчику нужно будет всю жизнь справляться со страхом, который он переживал в детстве".

Фото: Zdyma4/Depositphotos

"Чем раньше родители откажутся от физического насилия и рукоприкладства, чем младше будет ребенок, тем больше шансов у него получить минимальное количество психологических травм.

И тем выше вероятность, что ребенок начнет слышать объяснения родителей, а не воспринимать только тумаки.

С 3-4-летним ребенком это проще, чем с 8-9-летним", – считает психолог.

По словам психологов, часть людей, которые в детстве терпели тумаки и шлепки, приняли решение никогда не поднимать руку на собственных детей. Но это скорее исключение из правил.

Отрабатываем внутренний "стоп"

Чтобы прийти к такому решению, родителям нужно четко осознать, что насилие и воспитание – не синонимы, между этими понятиями нет ничего общего.

Никогда насилие не станет эффективным в воспитании детей.

Воспитание – это объяснение и собственный пример.

Вы должны четко решить и дать себе внутреннюю установку – больше никогда не поднимать руку на ребенка.

Тогда в случае кризисной ситуации (непослушание или истерика, например) – вы, чувствуя прилив агрессии и злости, должны научиться отрабатывать внутренний "стоп".

Психолог Елена Любченко говорит, что агрессия и эмоции мешают нам мыслить критично – блокируют лобные доли.

Чтобы успокоиться и вести себя с ребенком миролюбиво и адекватно, она советует выдохнуть и посчитать до 10.

Вы заметите, что агрессия ушла и вы можете взвешено донести свою мысль до ребенка. Если это не работает – обращайтесь к специалисту.

Насилие по соседству

Насилие над детьми и борьба с ним не заканчиваются на пороге вашей квартиры.

Фото: CandyBoxImages/Depositphotos

Часто мы видим, как детей шлепают в торговом центре, на детской площадке.

Иногда в сад или школу дети приходят в синяках и ссадинах. Мы чаще всего занимаем нейтральную позицию и предпочитаем не вмешиваться в семейные ситуации.

Замечание в адрес родителя, который в публичном месте шлепает или унижает своего ребенка стоит делать всегда.

Даже если в ответ мы услышим "Не ваше дело".

Ребенок – не собственность родителя. Он Человек, и от его благополучия зависит, в каком обществе будут жить наши дети.

Даже если замечание агрессивно настроенному против собственного чада взрослому будет иметь слабый и краткосрочный эффект – по крайней мере этот взрослый не будет рукоприкладствовать на людях, боясь вызова полиции или соцслужбы.

А это уже маленький шаг по искоренению насилия!

Именно из-за нашего нежелания разбираться, наживать себе проблемы, а иногда и от безразличия, мы так часто узнаем из новостей о смертях детей от рук ближайших родственников.

Если бы соседи 4-летней девочки из Сумской области, которую до смерти избил отец, вовремя заявили в соцслужбу или полицию о том, что происходит, вероятно, сейчас малышка была бы жива.

Мне кажется, безразличие в вопросе очевидной физической расправы над ребенком так же жестоко и бесчеловечно, как и само насилие.

Закрывая на него глаза, мы все становимся соучастниками преступления.

Поэтому наша задача – просигнализировать о детской проблеме как можно скорее в соответствующие службы: полицию, социальным работниками.

Только так мы, как Швеция, сможем вырастить общество, в котором родители не ленятся тратить время на объяснения и воспитание, не замахиваются на детей и где детская жизнь и здоровье – настоящая ценность.

Валерия Татарчук, учредитель и глава БФ "Твоя Опора", специально для УП.Жизнь