Як правильно сваритися і вирішувати конфлікти з коханою людиною: 10 порад
Кожен, хто був в романтичних стосунках, знає, що непорозуміння і сварки - неминучі.
Ці розбіжності можуть бути великими або маленькими, починаючи від того, що поїсти на вечерю або хто має мити посуд, і закінчуючи суперечками про те, чи варто парі переїжджати в інше місто заради кар'єри одного з партнерів або як виховувати дітей.
Той факт, що ви сваритеся зі своїм партнером, не є ознакою серйозних проблем у стосунках.
Насправді, сварки, якщо робити це правильно, можуть поліпшити ваші відносини, пише Psycology Today.
Якщо ви ніколи не сваритеся і ніколи не говорите про свої проблеми, ви ніколи їх не вирішите.
Конструктивно вирішуючи конфлікти, ви зможете краще зрозуміти свого партнера і прийти до рішення, яке працює для вас обох.
З іншого боку, конфлікти також можуть загострюватися і викликати недоброзичливість, нічого не вирішуючи.
 |
| Фото: Wavebreakmedia/Depositphotos |
Як ви можете підвищити шанси на успішне розв'язання конфліктів у ваших стосунках? Ось 10 порад.
Будьте прямими
Іноді люди не прямо говорять про те, що їх турбує, а вибирають більш непрямі способи вираження свого невдоволення.
Наприклад, один партнер може говорити з іншим поблажливо, але, насправді, з прихованою ворожістю.
Також хтось в парі може ображатися, не вирішуючи проблему. Партнери можуть уникати обговорення проблеми, швидко перемикаючи тему, коли виникає проблема.
Такі непрямі способи вираження гніву неконструктивні, тому що вони не дають іншій людині чіткого уявлення про те, як на це реагувати.
Розкажіть про свої почуття, не звинувачуючи партнера
Заяви, які "нападають" на характер вашого партнера, можуть бути особливо руйнівними для стосунків.
Коли чоловік розчарований ревнощами своєї дівчини, каже: "Ти абсолютно ірраціональна!" він cпонукає її зайняти оборонну позицію, і це може перекреслити подальшу розмову.
Більш конструктивна стратегія - використовувати "я-твердження" і поєднувати їх з "описами поведінки".
Потрібно зосередитися на тому, що ви відчуваєте, не звинувачуючи свого партнера, і описувати конкретну поведінку партнера, а не недоліки характеру.
Наприклад, можна сказати: "Мене дратує, коли ти стверджуєш, що я фліртую з кимось під час невинної розмови ". Ця тактика пряма, але не ставить під сумнів характер вашого партнера.
Ніколи не говоріть "ніколи" або "завжди"
Коли ви вирішуєте проблему, вам варто уникати узагальнень про свого партнера.
Такі твердження, як "Ти ніколи не допомагаєш з хатніми справами" або "Ти постійно сидиш в своєму мобільному телефоні", швидше за все, змусять вашого партнера оборонятися.
Замість того, щоб спонукати до обговорення того, як ваш партнер міг би бути більш корисним або уважним, ця стратегія, імовірно, змусить вашого партнера почати генерувати приклади всіх тих випадків, коли він насправді був корисним або уважним.
Виберіть конкретну проблему
Якщо ви хочете конструктивного обговорення, вам потрібно вибрати одну проблему.
Нещасні пари схильні втягувати кілька тем в одну дискусію.
Спробуйте вирішувати проблеми по черзі.
Це здається очевидним, але в самий розпал суперечки щодо однієї проблеми може перетворитися скарг, коли партнери обмінюються претензіями.
Чим більше скарг ви озвучите, тим менша ймовірність того, що ви їх повністю обговорите і вирішите.
Уважно слухайте свого партнера
Коли ви перериваєте свого партнера або припускаєте, що знаєте, про що він думає, ви не даєте йому можливості висловитися.
Навіть якщо ви впевнені, що знаєте, що він збирається сказати, ви все одно можете помилятися, і ваш партнер все одно буде відчувати, що ви його не слухаєте.
Ви можете показати партнеру, що звертаєте на нього увагу, використовуючи техніки активного слухання.
Коли ваш партнер говорить, перефразуйте те, що він каже, своїми словами. Це може запобігти непорозумінню.
Ви також можете перевірити сприйняття, переконавшись, що правильно інтерпретуєте реакції вашого партнера.
Наприклад: "Здається, тебе дратує цей коментар - я правий?".
Ці стратегії запобігають непорозумінням і показують партнеру, що ви звертаєте на нього увагу і зважаєте на те, що він говорить.
Не заперечуйте автоматично скарги вашого партнера
Коли вас критикують, важко не захищатися. Але захист не вирішує проблем.
Уявіть собі пару, між якими виникла суперечка через те, що дружина хоче, щоб чоловік більше допомагав їй з хатніми справами.
Коли вона пропонує чоловіку швидко прибирати перед тим, як він виходить на роботу, він говорить: "Так, це допоможе, але у мене дійсно немає часу вранці".
Коли вона пропонує йому виділити час на вихідні, він говорить: "Але у нас зазвичай є плани на вихідні, і у мене є робота, щоб надолужити згаяне, так що це не спрацює".
Таке поведінка показує, що її ідеї і погляди не мають сенсу.
Ще одна деструктивна захисна поведінка - це "перехресні" скарги, коли ви відповідаєте на скаргу партнера своєю власною. Наприклад, відповідаючи на "ти майже не прибираєш в будинку" словами "а ти помішаний на чистоті".
Важливо вислухати партнера і уважно обдумайте те, що він каже.
Подивіться на проблему під іншим кутом зору
Крім того, що ви прислухаєтеся до свого партнера, вам потрібно зрозуміти його погляди.
Ті, хто розуміють точку зору свого партнера, рідше гніваються під час обговорення конфлікту.
Не проявляйте зневаги до партнера
З усього негативного, що ви можете зробити і сказати під час конфлікту, найгіршим може бути презирство.
Презирливі зауваження - це ті, які принижують вашого партнера. Це може включати сарказм і образи.
Це також може бути невербальна поведінка, наприклад, закочування очей або посмішка.
Презирство унеможливлює участь в реальній дискусії і, швидше за все, викличе у вашого партнера гнів, а не спробу вирішити проблему.
Не піддавайтеся негативу
Важко не відреагувати на погану поведінку партнера ще більш поганою поведінкою.
Але потурання цьому бажанню тільки посилить конфлікт. Так пари обмінюються все більшою кількістю образ і зневажливих зауважень.
Це точно не вирішить вашу проблему.
Знайте, коли потрібно зробити перерву
Якщо ви бачите, що ні ви, ні ваш партнер не дотримуєтесь наведених вище порад, зробіть паузу в суперечці.
Навіть короткої перерви на кілька глибоких вдихів може вистачити, щоб трохи заспокоїтися
Конфліктами необхідно вміло управляти, інакше ви ризикуєте погіршити їх.
Вас також може зацікавити:
Ця фраза допоможе припинити подружню суперечку: експерти
Як навчити дітей розв'язувати протиріччя та захищати свої права. Роль вчителя у вирішенні конфліктів
Ми хочемо тримати з вами зв'язок. Будемо раді бачитися і спілкуватися з вами на наших сторінках у Facebook та у Twitter.
А якщо хочете бути в курсі лише новин та важливої інформації про здоров'я, підписуйтесь на нашу Facebook-групу про здоров'я та здоровий спосіб життя.