Від "бомбардування любов'ю" до покарання холодом. Як розпізнати нарциса у стосунках і в ліжку

Деякі стосунки починаються як казка, а закінчуються виснаженням, провиною та відчуттям "зі мною щось не так". Це може свідчити про те, що ви опинилися в парі з нарцисом.

Такий партнер то ідеалізує, то знецінює, то карає мовчанням, холодом або відмовою від близькості. Поступово в цих стосунках з'являється відчуття, що любов потрібно заслужити.

Слово "нарцис" нині вживають часто – ним називають будь-яку егоцентричну або нечутливу людину. Однак є різниця між окремими нарцисичними рисами та нарцисичним розладом особистості.

Злоякісний нарцисизм – крайня й найбільш руйнівна форма такого розладу, за якої людина не має емпатії та використовує партнерів лише для власної вигоди.

У таких стосунках близькість нерідко стає інструментом впливу – як емоційного, так і сексуального.

Як кохають нарциси, зокрема злоякісні, і чи можуть такі стосунки взагалі працювати? Як проявляється нарцисизм у сексуальному житті? Які наслідки мають такі зв'язки і хто частіше опиняється поруч із нарцисом? Як розпізнати токсичні патерни та чому краще виходити зі стосунків, у яких вони є?

Розібратися в цих питаннях нам допомогла психотерапевтка Дарина Сировенко, а також матеріали досліджень.

Які риси притаманні нарцисам у любовних стосунках?

На початку стосунків нарцисичний партнер може проявлятися по-різному, але зазвичай це дві крайні моделі поведінки.

Перша – демонстративна холодність і дистанція. Така людина поводиться наче неприступна скеля, мовляв: "Здобудь мою увагу", "Завоюй мене". Така людина переконана, що вона ідеальна і її потрібно "заслужити".

Друга крайність – протилежна за формою, але подібна за функцією. Це сильне захоплення і love bombing: надмірна увага, компліменти, швидке зближення, вдавана ідеалізація. Нарциси так роблять, бо хочуть показати: "Я найкращий, обери мене, зверни на мене увагу".

"Вони роблять не просто побачення, а таке, яке неможливо забути. Жінки часто кажуть: "Мене ніхто так не плекав і не кружляв". На початку нарциси дуже активні. Є "дзвіночки", які важко помітити, бо ця любовна феєрія цілковито огортає", – розповідає психотерапевтка.

Досить швидко злоякісні нарциси починають контролювати партнера, відділяючи його від іншого світу: "хочу бачити тебе щодня", "коли я можу приїхати", "де ти будеш", "хочу тебе забрати".

"Це перевірки: чи вона одна, що вона робить. І ще один "дзвіночок" – це одразу стрибок у глибину: мрії про спільне життя, відчуття, що "ми – одне ціле". Поставити межу "Я так не хочу, це зарано" – буде для нього як ляпас", – додає Дарина.

Нарциси можуть вдаватися до швидких рішень (наприклад, схиляти до "наступної сходинки" близькості), та водночас – люблять катати партнера на "емоційних гойдалках": ізолюватися, зникати без пояснень.

"Людина мучиться: що сталося, чи живий партнер, чи ні. Це теж маніпуляції, притаманні нарцисичному патерну", – каже психотерапевтка.

У стосунках зі злоякісним нарцисом після етапу "медового місяця" може відбуватися знецінення – настільки сильне, що інша людина може опинитися на межі самогубства, почати вживати наркотики/алкоголь тощо.

"Людину ламають. Іноді доводять так, що вона йде з роботи, вигорає, живе з відчуттям своєї нікчемності. Це така стратегія, щоб людина відчула себе неживою.

Щоб людина завчасно не пішла з життя чи зі стосунків зі злоякісним нарцисом, він може її трішки підбадьорити, щось подарувати. А потім все повторюється. Тільки людина починає якось пробиватися до життя – знову удар під дих", – пояснює експертка.

Така людина не зміниться, якщо її не примусять пройти терапію в судовому порядку, і не відпускатиме партнера, поки їй самій не набридне.

"Нарциси відпадають, коли вже їм нема що взяти з цієї людини. Тобто все життя висмокчуть і викинуть, як "фантик", – каже Дарина.

Зауважимо, що не всі люди, яких можуть сприймати як нарцисів, демонструють таку поведінку. Якщо у людини не злоякісний нарцисизм, а лише деякі нарцисичні риси, вона може будувати відносно щасливі стосунки, але з вкрапленням своїх рис (як-от потреба в обожненні).

Наприклад, людина своєю поведінкою дає зрозуміти, що вона найвидатніша у родині, а інші мають носити її на руках. Або ж постійно вимагає підтвердження своєї геніальності й успішності, а іншим членам сім'ї не дозволяє себе "перевершувати".

Нарцисичний розлад особистості відрізняється від патерну чи окремих рис. Там часто додаються антисоціальні, психопатичні ознаки.

Які стосунки шукають злоякісні нарциси?

Якщо говорити про крайнощі в злоякісному нарцисичному процесі, Дарина Сировенко помічає два поширені патерни стосунків, які людина зазвичай відтворює несвідомо.

Перший: відтворити стосунки з мамою/батьком, щоб "знищити", а потім піти.

Наприклад, чоловіки зі злоякісним нарцисизмом можуть підсвідомо шукати жінок, з якими можна відтворити модель стосунків із матірʼю або іншою батьківською фігурою (мачухою, опікункою тощо), від якої зазнали травми.

"Мама у злоякісного нарциса здебільшого була холодною, жорстокою, інколи садистичною. Або депресивною і теж емоційно недоступною. У стосунках, наприклад, із дружиною такий чоловік буде робити все, щоб поступово з неї "висмоктати" життя: зробити її депресивною, безжиттєвою, недоступною, холодною, а іноді й агресивною, коли вже терпець уривається.

Тобто відтворити стосунки з мамою для того, щоб від неї піти. Ну а в реальності – вже від партнерки або партнера", – каже Дарина.

Прикладом із кінематографа може бути герой "50 відтінків сірого" Крістіан Грей, який обирав "партнерок", схожих на матір, щоб потім відігравати таку історію в БДСМ-сетингу, але глибинно не за їхнім бажанням.

Спочатку в таких сценаріях є пристрасне бажання, щоб прив'язати партнерку до себе. А потім – довга історія емоційного виснаження, сильні гойдалки, ізоляція, інтенсивні переживання, аб'юз. Нарцису важливо довести до кінця сценарій: "вбити" маму і піти від неї.

Щоб партнерка не вийшла зі стосунків "дуже рано", нарцис може давати маленькі шматочки любові і тепла – аж поки стосунки не дійдуть до тих відчуттів, які були в дитинстві. Подібне відтворення може призводити до важких клінічних станів у людини, яку обрали на роль "матері".

"Це несвідомий патерн. Виходить так, що в стосунках одна людина квітне, а інша просто вʼяне: опиняється без роботи, вже не така реалізована, неуспішна, виснажена", – каже Дарина.

Другий сценарій: фатальне й недоступне кохання.

Ще один варіант для злоякісних нарцисів – обрати "фатальну жінку" або "принца", які ніколи не стануть "їхніми". Якщо ж об'єкт обожнювання зникає – нарцис відчуває сильне внутрішнє руйнування.

"Здебільшого чоловіки кажуть про "рокову жінку". Вона як "любов на все життя" – зваблива, ідеалізована, дуже відкрита в сексуальних вподобаннях, але в чомусь дуже недоступна. Сама думка про те, що вона ніколи не буде повністю належати йому, ревнощі, страх втрати – ще більше посилюють бажання", – каже Дарина.

Втім, ці дві моделі – не єдині можливі варіанти.

Які "фішки" нарцисів у сексі?

Одержимість собою

Як пояснює психотерапевтка, для нарцисів секс – це насамперед інструмент для отримання обожнювання, контролю і влади.

Якщо ціль нарциса – спокусити, він буде ідеальним коханцем, уважно слухатиме, що подобається, щоб бути "найкращим". Якщо ж ви посварилися – через секс забиратиме контроль, "повертатиме" партнерку до себе.

"Це можуть бути емоційні гойдалки, секс-примирення. Але для нього це не про близькість, а про повернення контролю і влади. Нарциси зазвичай розумні, спостережливі, і це теж допомагає їм", – каже Дарина.

У нарцисичному процесі лібідо більше спрямоване на себе. Тому інколи секс із нарцисом описують як "мастурбацію об іншого", коли партнер – радше об'єкт, ніж повноправний учасник процесу.

Нарцис більше збуджується не від партнера, а від свого контролю, від того, як впливає, яку реакцію викликає. Відчуття "я найкращий коханець" для таких людей важливіше, ніж близькість чи задоволення партнера.

"Він може бути чудовим коханцем або коханкою, щоб бачити свою неперевершеність. Він ніби володіє іншою людиною, її або його задоволенням", – каже психотерапевтка.

Маніпулювання сексом

Маніпуляції через секс також типові для злоякісних нарцисів: вони можуть "нагородити" інтимом, "покарати" сексом (зокрема грубим) чи його відсутністю. Або навпаки – доводити партнера до благання сексу і "не давати" сексу місяцями чи роками не через власне небажання, а показово, щоб знецінити партнера.

"Ще одна притаманна нарцисам штука – доводити партнера до благання сексу: спокушати, зваблювати і потім не давати сексу тижнями, місяцями, роками.

Можуть бути фрази: "Ти мене не збуджуєш", "З тобою щось не так", "Іди повчись на курсах", "Зроби груди/губи", "Піди накачай тіло", "Принеси мені задоволення, це твій обов'язок", або навпаки: "Ти просто хтива, завжди хочеш сексу, тобі тільки це і треба", – пояснює психотерапевтка.

Після сварок нарциси можуть практикувати різкий, дуже емоційний секс, інколи грубий і травмуючий. Можуть бути зміни сценарію без домовленостей і тиск, "покарання" не в рамках заздалегідь домовлених практик.

В інтимному житті повторюється типовий цикл: напруга, потім "медовий місяць", потім ще більша напруга (щось на кшталт гри в "тепло-холодно").

Сексуальна нестриманість

Нарциси частіше за інших ведуть хаотичне сексуальне життя. Дослідження показують, що люди з "темною тріадою" (нарцисизм, макіавеллізм, психопатія) більш схильні до сексуальної залежності, зради й випадкових контактів.

Нарциси – майстри в любовних трикутниках (чоловік – жінка – коханка; жінка – чоловік – коханець) тощо. Такі люди можуть жити на дві родини і в силу браку емпатії та розмитої внутрішньої моралі навіть не усвідомлювати, чому зрада – "не ок" для іншого партнера.

"Коханки й коханці можуть змінюватися, їх може бути багато у різних містах. Це не кохання, а просто секс, як механічна штука для підтримки іміджу, тонусу. Іноді вони кажуть: "Я це роблю, бо це корисно", – каже психотерапевтка.

Ще одна притаманна нарцисам поведінка – сексуальні вечірки, групові формати, сексуальні експерименти без табу, каже психотерапевтка. Такі люди мають менше "зажимів" і заборон у ліжку, чим можуть "вигравати" серед конкурентів.

Нереалістична оцінка себе

Люди з нарцисичними рисами часто мають завищену оцінку власних сексуальних здібностей – наприклад, можуть вважати, що збуджують багатьох людей навколо, хвалитися реальними чи вигаданими сексуальними "подвигами".

Зацикленість на віці й зовнішності

Нарцисам важливо бути "ідеальними" та мати поруч з собою "ідеального" партнера. Це стосується і сексуальних умінь, і зовнішності.

Такі люди часто обирають собі "престижних" партнерів (наприклад, зірок, моделей) і вихваляються цим ("Подивіться, яка у мене молода коханка", "Мене хочуть всі чоловіки в Голлівуді" тощо).

Відкриті нарциси також люблять демонструвати свою красу й сексуальність напоказ. Натомість приховані (вразливі) навпаки можуть постійно комплексувати через зовнішність.

"Якщо нарциси займаються тілом, бодібілдингом, то це можуть бути інтимні фотосесії, відеозйомки, дуже відверті фотографії в соцмережах, по яких можна зчитати вайб пристрасті, приваблення, збудження.

Ще одна дуже критична тема і реальність, з якою нарциси воюють, – це вік. Усі ми в 60 стаємо не такими привабливими, як у 20. Але нарцисам важливо бути "в тренді", у формі, мати ідеальне тіло. З віком їм дуже важко", – каже експертка.

Експлуатація інших

Науковці підтверджують, що люди з "темною тріадою" частіше за інших проявляють сексуальну агресію.

Нарциси, особливо з антисоціальними рисами, схильні до експлуатації інших, тиску на сексуальних партнерів, прагнення домінувати, обʼєктивізації тощо.

Чи здатні нарциси кохати?

Так, але це кохання буде зовсім іншим, ніж у людей без нарцисичних рис. Нарциси легко захоплюються, але через брак емпатії їм майже не вдається будувати довготривалі, надійні та, найважливіше, здорові стосунки.

"Це інше кохання: інтенсивне, завойовницьке, "бачу ціль – іду до неї". Не поступове, не романтичне, а наполегливе", – пояснює психотерапевтка.

При цьому нарциси дозволяють собі лише поверхневу близькість, а коли потрібна справжня – віддаляються чи виходять зі стосунків.

Злоякісні нарциси також швидко перемикаються на інших партнерів, коли "висмоктали" з попереднього всі сили або вичерпали ліміт обожнювання, який той може давати.

У яких випадках стосунки з нарцисами працюють і задовольняють обох?

Стосунки з нарцисами можуть бути яскравими на початку. Вони щедро дарують увагу, захоплення та "прикрашають" реальність. У короткотривалих історіях це може бути приємно.

"Якщо це курортний роман на два тижні на морі – все прекрасно", – каже Дарина.

У довготривалих стосунках ситуація складніша, але такі союзи можливі. Наприклад, один може бути відкритим нарцисом, а інший – прихованим.

"Прихований би теж хотів бути у центрі й "блищати", але не може. Він може "проявлятися" через відкритого: "Так, я дружина генерала/депутата", "Я чоловік міс-Всесвіт", тобто приєднуватися до слави", – каже психотерапевтка.

Якщо ж обидва партнери – відкриті нарциси, стосунки також можливі, якщо вони домовляються про розподіл сфер, у яких можуть "збирати" обожнювання.

"Вони можуть мудро ділити "зони виблискування": я блищу у своїй кар'єрі, ти у своїй. Або я мама 11 дітей і блогерка, а ти сяєш у бізнесі", – пояснює Дарина.

Такі стосунки тримаються радше не на емоційній близькості, а на чіткому альянсі. Партнери інвестують багато сил у зовнішню картинку, а не у глибину стосунків.

"Не факт, що мама реально добре займається 11 дітьми; вона показує, яка вона мама, щоб усі побачили, а що там всередині – невідомо. Здорові стосунки менш амплітудні. Там менше всього "на показ", більше приватності. Це не "родина-шоу 24/7: дивіться, які ми ідеальні".

У здоровій родині будуть зони інтимності й спектр емоцій широкий: люди люблять, обіймаються, інколи сваряться, інколи сумують. У нарцисичному процесі спектр обмежений, але дуже амплітудний: або вихваляння й напускна "ідеальність", або лють, якщо щось іде "не туди", – каже Дарина.

У таких союзах "зрада" часто означає не роман на стороні, а загрозу спільному проєкту, статусу або домовленості. Один із прикладів таких стосунків – у пари головних героїв серіалу "Картковий будинок".

Чи всі абʼюзери – нарциси?

Ні. Не всі аб'юзери – нарциси, і не всі нарциси – абʼюзери.

Проте у стосунках зі злоякісними нарцисами можуть траплятися різні види насильства, особливо якщо яскраво виражений нарцисизм поєднується з психопатією.

"Аб'юз – це систематичне насилля. Тобто не раз посварилися, бо ми всі сваримося, і це частина нашого буденного життя, а саме систематичне насилля, яке неможливо змінити: розмовляй, не розмовляй – людина не змінюється. Там є свої цикли: коли йде сильний накал, потім розрядка, може бути провина, потім знову повтор", – каже психотерапевтка.

Насильство може бути різних видів, зокрема фізичне: ляпаси, штовхання, щипання, побиття тощо.

"Побиття в рамках БДСМ, коли є "контракт" [тобто домовленість за взаємною згодою], – це не аб'юз. А якщо людину побили в стосунках – це аб'юз", – уточнює психотерапевтка.

Нарцис може чинити фінансове насильство: не давати гроші або виділяти дуже маленьку кількість. Емоційне, психологічне насильство, а саме – приниження, знецінювання, маніпуляції.

"Що дуже "люблять" люди з нарцисичним розладом або психопатією – газлайтинг. Це викривлення реальності: "Я такого не казав", "Такого не було", "Тобі примарилося". Людина вдарила – "Я тебе не бив, ти сама впала", – говорить Дарина.

Також може бути сексуальний аб'юз: примусовий секс без згоди, секс у недоречних місцях без домовленості й бажання партнерки – наприклад, у публічному місці, при дітях, у гостях у батьків, бо "я хочу зараз, і буде зараз".

"Найголовніше – коли говориш із партнером: "Будь ласка, не роби так, мені боляче" – людина не чує. Або каже: "Я тебе не бив", "Ти сама просила", "Бачила, як ти поводилася? Я тебе тільки так міг зупинити".

І це перекручування через газлайтинг, виправдовування своєї аб'юзивної поведінки. З часом градус буде сильніший, насильство буде наростати", – пояснює експертка.

Чим стосунки зі злоякісним нарцисом відрізняються від інших токсичних стосунків?

Токсичні стосунки можуть виникати між дуже різними людьми і з різних причин. Часто вони формуються не тому, що партнери "погані", а тому, що кожен приносить у стосунки власний досвід, сформований у родині, культурі та попередніх взаєминах.

"Якщо у людей немає власного досвіду здорових стосунків, вони беруть його зі своїх родин", – каже психотерапевтка.

Багато моделей взаємодії засвоюються ще в дитинстві – як реагувати на конфлікти, як проявляти любов, як переживати дистанцію. Іноді саме ці сценарії стають основою напруження у дорослих стосунках.

Якщо цей "багаж" із минулого у партнерів не поєднується, стосунки можуть бути токсичними. Наприклад, один партнер може бути емоційно недоступний, а інший – дуже тривожний. Вони ніби прагнуть зв'язку, але не знаходять способу його побудувати.

Звідси в одного можуть виникати спроби контролювати, ревнощі тощо, а в іншого – ще більша замкненість, емоційне ігнорування.

"Іноді токсичність стосунків виникає тому, що один виснажений, а інший злякався і не знайшов зв'язку", – зауважує Дарина.

Зовсім інший характер мають токсичні стосунки зі злоякісними нарцисами чи іншими людьми з патологіями психіки.

"Якщо ви можете говорити, бути почутими, і щось реально змінюється – це, швидше за все, не нарцис. У сексі, якщо людина застрягла в одному сценарії, але здатна чути і пробувати інакше – це одне. Якщо ж усе тільки "по-моєму" і немає контакту – вже інше", – каже психотерапевтка.

Що глибше людина в нарцисичному спектрі, тим важче з нею говорити про свої почуття та потреби. Злоякісні люди не мають провини та емпатії, від них неможливо отримати щире розуміння, співчуття і тепло.

"Злоякісний нарцисизм – це вже не просто риси характеру, а розлад особистості. Навіть у токсичних стосунках можна говорити, йти на терапію, розмовляти з батьками, з друзями, щось потрошки змінювати.

Тобто в ретроспективі, якщо озирнутися, помітно, що людина змінюється. Злоякісний нарцис не змінюється. Хіба що в гіршу сторону: ще болючіше, ще важче стає", – пояснює Дарина.

За словами психотерапевтки, злоякісні нарциси не поважають кордони інших та не зупиняються.

"Ніхто не має права казати злоякісному нарцису "ні" – за це він буде карати: від холоду й дистанції до прямого знущання. Щоб показати, хто в домі хазяїн, він буде розтоптувати іншу людину, і рівень агресії теж буде дуже відчуватися.

У звичайних стосунках можуть бути крики, злість, істерики і биття посуду, але там не буде "холодної", вивіреної люті", – каже фахівчиня.

Злоякісні нарциси також не визнають своїх хиб, а якщо і просять пробачення, то лише номінально. Потім деструктивна поведінка повторюється.

"Одним із головних видів "зброї" у злоякісному нарцисизмі я бачу газлайтинг – спотворення реальності. Людина казатиме на червоне – рожеве, а потім на біле – чорне", – пояснює Дарина.

На відміну від звичайних суперечок і незгод, у газлайтингу немає жодного шансу на доведення своєї позиції до нарцисичного партнера.

"Що таке конфлікт із суперечкою? Там є думка, є інтерес, є цінність одне одного. Після емоційного вибуху і скандалу люди можуть відійти і поговорити, що відбувалося. І один партнер, і інший мають можливість говорити про себе, бути почутими. В газлайтингу є лише стратегія, де один знищує іншого", – каже Дарина.

Також злоякісні нарциси можуть "обробляти" оточення людини: "виривати" партнера з підтримувального середовища або всіма силами намагатися перетягнути інших на свій бік. Наприклад, брехати про неврівноваженість людини, яка намагається піти. Доводити до нервового зриву, а потім показувати: "Ось бачиш, що ти наробив/ла! Ти хворий, і зараз усі це бачать".

"Метафорично, це наче потрапляння в кар'єр, стінки якого слизькі, і людина вже з закривавленими пальцями в агонії хоче вибратися, бо розуміє, що зараз помре, а зверху стоять люди і кажуть: "Та ну ти сама винна, ти сама хотіла туди потрапити".

Це жорстока метафора того, що робить людина зі злоякісним нарцисизмом – несвідомо створює всі умови, прямо і опосередковано, щоб людина "померла" в емоційному або й фізичному сенсі", – каже Дарина.

Чому нарциси часто принижують і знущаються з тих, кого самі обрали?

За словами психотерапевтки, у стосунках із нарцисами немає повноцінного "ти" – є лише "я" ("Я дарую квіти не для неї, а щоб живитися тим, що вона дивиться на мене з обожненням"; "Я сексуальний, я її зваблюю").

Інша людина потрібна їм переважно як джерело обожнювання, навіть якщо вони самі цього не усвідомлюють.

"Чому принижує? По-перше, щоб не принижувати, треба бачити в іншому людину. А там – предмет, який або працює, або його відкидають. Нема думок про потреби чи почуття. Якщо партнерка каже: "Ти не приділяєш мені уваги", відповідь буде холодна: "Якої ще уваги ти хочеш?!"

По-друге, у розладі спектр емоцій вузький, домінує гнів. Коли нарцису кажуть: "Не роби так, мені погано", він відповідає нищівним тоном, приниженням", – каже Дарина.

У стосунках із нарцисом партнер поступово переходить у формат "обслуговування": він наче має нескінченно доводити свою значущість, щоб "заслужити" любов, хоч ці спроби й приречені на поразку.

Кого тягне до нарцисів?

До нарцисів часто тягнуться люди з низькою самооцінкою, яким бракує впевненості, або ті, хто звик бути приниженим у стосунках.

Важливо, що внутрішня невпевненість людини не обовʼязково дорівнює зовнішній поведінці чи статусу (недаремно ж дослідження показують, що нарциси часто хочуть "завоювати" успішних і яскравих людей).

"Люди з нарцисичним процесом уміють створювати картинку, ілюзію гарного життя. Коли ми бачимо в соцмережах, як він/вона все встигає, суперсильний/ідеальна/красива, – створюється марево успішності, ідеальності, впевненості.

Якщо у людини всередині слабке відчуття "я" (self), вона тягнеться до такого образу як до прикладу: "Він/вона знає, як бути впевненим, успішним, я теж хочу навчитися", – каже Дарина.

До партнерів-нарцисів також часто тягнуться люди, які мали нарцисичну травму в дитинстві. Для багатьох із них таке середовище просто звичне.

"По-перше, це знайомий досвід. Інколи невизначеність страшніша за "погану визначеність". По-друге, буде яскравий "квітково-букетний" період: нарцис уміє створити марево, що він – ідеальний.

Людина думатиме: "Я ніколи не відчувала себе такою важливою; я в центрі, навколо мене крутиться світ", – каже Дарина.

Прагнення до особливого життя також зазвичай закладається в дитинстві. Не лише тоді, коли в родині був хтось нарцисичний, а й коли родина обожнювала когось такого, культивувала його спосіб життя, соромилася власних матеріальних чи соціальних умов.

"Наприклад, родина живе звичайно, а сусід по будинку – дуже заможний і впливовий, родина завжди кланяється йому, вивищує. Дитина росте і бачить, що мої батьки хороші, але є хтось кращий – оцей сусід-мільярдер, який має владу, який міняє жінок, у якого все є.

Це може бути несвідомим патерном: дівчинка буде рости і робити все, щоб в її житті були "папіки". Вона ніби бере той трофей, на який дивилися її батьки", – каже Дарина.

Як стосунки з нарцисом впливають на людину?

Людина відчуватиме себе "не ок" в будь-яких проявах. Адже в стосунках із нарцисом усе, що вибивається з його стратегії, карається.

Може виникати відчуття, що інша людина завжди має рацію, і постійне внутрішнє вагання: "Чи зі мною щось не так?"

"Після газлайтингу часто люди описують "туман в голові", говорять: "я вже не розумію, де реальність", – зауважує Дарина.

Злоякісні нарциси поступово руйнують самооцінку та ідентичність партнера. Вийшовши з таких стосунків, партнери не вірять в себе, часто мають багато захворювань, спричинених переживаннями.

"Стосунки мають допомагати нам зростати, відкривати потенціал, а тут може бути руйнування. Хоч іноді стосунки з нарцисом можуть бути "плідними", якщо це входить у його стратегію: наприклад, якщо партнерка – фотомодель, і йому подобається, як на неї дивляться, він буде вкладатися в це.

Сексуальність теж: якщо йому потрібна партнерка, яка все пробує, він буде інвестувати в її "уміння". Але якщо його стратегія інша – наприклад, зробити з неї прототип матері і знищити – самоцінність буде руйнуватися", – говорить психотерапевтка.

Після стосунків зі злоякісними нарцисами людям іноді потрібно десятки років, щоб оговтатися. Будувати нові стосунки після досвіду зі злоякісним нарцисом – справжній виклик, який, втім, можна опанувати у психотерапії.

"Людина виходить, вибігає або виповзає зі стосунків з нарцисом і приходить у нові стосунки зі страхом, що це повториться. Навички обирати інші стосунки часто немає, бо поки інші люди вчилися бути в стосунках, ця людина виживала. Вона буде насторожена, залякана, може 24/7 контролювати, щоб це не повторилося.

Може бути імпульсивна агресія або навпаки – пригнічення. Може бути депресія, втрата ідентичності: "Хто я, де я, як довіряти людям?". Може бути страх проявляти себе, гарно одягатися, говорити про бажання. Але вийти з цих стосунків і почати нове життя – можливо", – каже фахівчиня.

Як "вижити" у контакті з нарцисом?

Довіряйте собі

"Часто у людей, які стали "жертвами" злоякісного нарцисизму, дуже глибоко всередині є голос, який каже, що щось не так. Слухайте цей голос. Він дуже важливий.

І шукайте людей, які можуть вас підтримати, але щоб ваш партнер, якщо в нього є злоякісний нарцисизм, не знав про них, бо він може "забирати", знищувати всіх цих людей. Пам'ятайте про метафору кар'єру", – каже Дарина Сировенко.

Виходьте зі стосунків

Людей зі злоякісним нарцисизмом майже неможливо переконати, "переграти" чи схилити до домовленостей.

"Нарциси – майстри ілюзії, марева і маніпуляції. Орієнтуйтеся на відчуття після розмови: ви спустошені чи наповнені? Хочеться ще раз іти в цей контакт, чи "О боже, що це було?" Або інша сторона: "О боже, вона така грандіозна" – і нібито є лише вона, але немає мене", – говорить психотерапевтка.

На думку Дарини Сировенко, найбезпечніший варіант – припинити контакт. Психотерапевт Сем Вакнін, який сам має нарцисичний розлад, також дає радикальні поради: тікати й обривати контакт якнайшвидше.

Якщо нарцис – це керівник, краще звільнятися. Якщо це близька людина (батько, мати, дитина) – можна обмежувати взаємодію, контактувати лише за необхідності, прислухаючись до себе.

"Якщо під час розмови відчуваєте спустошення, варто завершувати: "Давай продовжимо потім". Якщо відбувається знецінення, виставляйте межі: "Стоп, не роби цього", – радить Дарина.

Часом люди намагаються "потролити" нарциса або "перехитрити" його. На думку Дарини, це можна спробувати, але наслідки можуть бути непередбачуваними.

"Якщо хочете грати – це вже включає вашу нарцисичну частину. Можна помірятися силами, може у вас вона сильніша. Якщо слабша – ви травмуєтесь. Грати можна лише тоді, коли знаєш мету і момент, коли треба сказати "досить", – вважає фахівчиня.

Не намагайтеся "рятувати". Подбайте про себе

Нарциси люблять обирати партнерів-рятівників, адже вони більш терпимі, готові багато прощати.

Але злоякісні нарциси не змінюються без фахової психіатричної допомоги.

"Якщо у вас всередині є надія змінити нарциса – я, мабуть, буду тисячна чи мільйонна людина, яка скаже: "Ні, ви не зможете". В казках, у фільмах – так. У житті – ні, ви зламаєтеся", – наголошує Дарина Сировенко.

Олена Барсукова, "Українська правда. Життя"